Tansseissa tapahtuu ja kuulee monenlaista. Tälle sivulle on kerätty hauskoja tanssiaiheisia vitsejä.
Mikäli sinulla on varastossa hyviä juttuja, lähetä tänne niin laitetaan ne esille muidenkin iloksi:)
Sivu päivitetty 26.4.2003.
Paavolla oli kyky joutua kiusallisiin tilanteisiin. Eräänä iltana hän oli
juhlissa ja tanssi nuoren tytön kanssa.
- Nolasin juuri itseni, kertoi Paavo.
- Kuinka niin? kysyi tyttö.
- Katsohan tuota ukkoa tuolla. Sanoin hänelle, etten ole koskaan nähnyt
niin rumaa ja lihavaa akkaa kuin äsken baarissa tapasin ja se akka sattui
olemaan hänen vaimonsa. - Vai niin! Ja mitähän isäni siihen sanoi?
Mies oli ollut eilen naistentansseissa ja kertoi ystävälleen:
- Minua haettiin kaksi kertaa. Ensin haki portsari puhelimeen ja sitten
eukko haki kotiin.
- Kuka keksi charlestonin?
- Eräs yksitoistahenkinen perhe, jolla oli vain yksi WC.
- Kuka keksi ripaskan?
- Kasakka, joka istui paskalla ja hätisti susia pois jaloillaan.
- Kuka keksi steppauksen?
- Mies, jolla oli kymmenen lasta ja vain yksi vessa.
- Kuka on maailman terävin tanssija?
- Parkettien partaveitsi.
- Miten oppii parhaiten cha-cha-chaata?
- Panemalla pyöränistuimen löysälle.
- Ennen kuin tapasin sinut, elämäni oli kuin autiomaa.
- Senkö takia sinä tanssit kuin kameli?
- Ei mun ole tansseissa tarvinnut koskaan seisoa, olenhan mä istuakkin
osannut, sanoo rumahko tyttö viuhkastansa.
Esko ei osaa tanssia, ja sen tytöt tietävät. Kerran Esko näki kuitenkin
houkuttelevan blondin, käveli hänen luokseen ja kumarsi. Tyttö tiesi
Eskosta ja hämmästyi:
- Mutta ethän sinä tanssi?
- En niin. Mutta mun tekis niin kamalasti mieli pitää kiinni.
Hämeessä pidettiin latotanssit. Poika tanssitti koko illan samaa tyttöä
ja sai sanan suustaan vasta viimeisen valssin aikana:
- Pääsenks mää saatille?
- Kyllä sää oot sitten hyvä puhuun ympäri, tyttö visersi.
Igor on upseeritanssiaisissa. Hän kysäisee kauniilta neidolta:
- Neitiseni, miksi teillä on halkio hansikkaassanne? Neiti vastaa:
- Jotta miehet voisivat suudella kättäni...
- Ahaa, sanoo Igor, no nyt minäkin ymmärrän, miksi minun
upseerinviitassani on halkio!
Jari yritti tehdä vaikutusta Iirikseen. Tanssin pyörteissä hän ei
malttanut olla leuhkimatta:
- Vielä kuukausi sitten olin perheemme ainoa tanssitaidoton.
- Ai jaa, Iiris huokaisi. Kuinka monta teitä nyt sitten on?
Johtaja tanssitti pikkujoulussa toimistosihteeriä. Kun oli valssattu
tovin aikaa, daami ehdotti, että valssattaisiin vähän aikaa toiseenkin
suuntaan. Johtaja ihmetteli, että miksi.
- Jos mennään vielä vähän aikaan samaan suuntaan, niin kierukka putoaa.
Jussi oli iskenyt lavatansseista Liisan.
- Kylläpäs sinä haiset kauheasti hieltä, tokaisi Jussi kesken tanssin.
Liisa painautui Jussin kylkeä vasten tiiviimmin ja kujersi: - Noin sä
varmaan sanot kaikille muillekin tytöille...
Kalle oli pyytänyt tanssiin tytön, johon hän oli kovin ihastunut.
- Löytäisinpä tien sinun sydämeesi, kuiskasi Kalle.
- Ei se ainakaan minun varpaitteni yli kulje, vastasi tyttö.
Kavaljeeri naiselleen:
- Merkillistä, hyvin merkillistä. Minusta tuntuu, että tanssit vain
lyhenevät... että orkesteri tahallaan lyhentää tanssikappaleita... Vai
onkohan se teidän seuranne, joka... - Se on mahdollista. Vaikuttaakohan
asiaan jotakin se, että sulhaseni on orkesterinjohtaja...?
- Kiitoksia tanssista, sanoi nainen.
- Tanssista? ihmettelee mies. Minähän yritin vain mennä vessaan.
- Kiitos että tanssit kanssani, sanoi nainen.
- Ei kestä, nämähän ovat hyväntekeväisyystanssiaiset, vastasi mies.
- Kylläpä te tanssitte hyvin, Pertti kuiskasi partnerilleen.
- Voisinpa sanoa teistä samaa, tyttö totesi.
- Miksi ette sitten valehtele niin kuin minäkin?
Lassella oli tyylinsä tanssia vanhanaikaista tangoa ja pitää kumppania
lähellä itseään. Hän ei kuitenkaan tiennyt, miten aloittaisi keskustelun
tanssitoverin kanssa. Lopulta hän keksi aiheen musiikista.
- Tunteeko neiti Gershwiniä?
Tyttö punastui ja vastasi:
- Kyllähän tuo tuntuu.
Liisa ja Kaisa olivat tanssimassa.
- Miksi sinä potkaisit tuota komeaa jalkapalloilijaa tanssin päätteeksi? -
Se oli rangaistuspotku. - Minkä vuoksi? - Käsivirhe rangaistusalueella.
Miehellä kävi kova flaksi naistentansseissa. Häntä haettiin tanssimaan
koko ajan, vaikka kamppeistaan päätellen hän oli tullut tansseihin
suoraan kalasta. Pöytäkaveri ihmetteli:
- Miksi sinulla on noin hyvä vienti? Tässähän tulee ihan kateelliseksi. -
Mitä turhia! Kyllä mullakin flaksi loppuu, kunhan tuo taskussani oleva
matikka kuolee.
Mies ja nainen olivat tanssimassa.
- Olenko minä painava? kysyi nainen.
- Et lainkaan, vastasi mies.
- No, sitten sinä voit laskea sen tunkin alas.
Nuorimies painautuu illan viimeisessä hitaassa tiukasti tanssipartneriaan
vasten. Lopulta neitonen kysyy vaivautuneena:
- Luuletko, että minulla on rengasrikko?
- Rengasrikko? Mistä ihmeestä sinä puhut?
- No, sitten voit varmaan laskea tunkin alas!
Mies oli katsomassa balettia ensimmäistä kertaa. Väliajalla hän
päivitteli vaimolleen:
- On se aika kummaa tämä baletti.
- Miten niin? kysyi vaimo.
- Kun niiden tyttöjen piti koko ajan hyppiä varpaillaan. Olisivat
käyttäneet pidempiä tanssijoita.
Mies tanssitti tyttöä tansseissa koko illan uskaltamatta sanoa sanaakaan.
Illan lopuksi hän kysyi tytöltä arasti:
- Tuota, niin, pääsiskös saatille?
- Sait ylipuhuttua!
Nainen oli naamioitunut juhliin Suomen kartaksi. Ei aikaakaan, kun hänet
haettiin tanssiin. Pian hän antoi kavaljeerilleen raikuvan korvapuustin.
Myöhemmin mieheltä tiedusteltiin syytä.
- No, se nainen kysyi minulta, mistä olin kotoisin ja minä osoitin
kartalta Poria...
Nuori mies oli viettämässä iltaa paikallisessa ravintolassa. Eräs
neitokainen tuli hakemaan häntä tanssimaan. Vähän aikaa tanssittuaan
nuorukainen kysyi:
- Näytänkö minä sinusta Kevin Costnerilta?
- No... et todella, sanoi neito.
- Enkä minäkään tanssi susien kanssa! vastasi nuori mies ja poistui
lattialta.
Jätkäporukka oli viettämässä iltaa kapakassa. Äkkiä todella ruma ämmä
tuli pyytämään erästä seurueen jäsentä tanssiin. Jätkä arvioi hetken
naista ja kysyi sitten:
- Anteeksi, mutta näytänkö minä Kevin Costnerilta?
Nainen tiiraili jätkää ja sanoi:
- Ei, et todellakaan näytä.
- Sitähän minäkin. Minä en myöskään tanssi susien kanssa.
Oiva oli saanut joululahjaksi mopon, eikä hän osannut oikein puhua
muusta. Tapaninpäivänä hän kuitenkin lähti tansseihin. Hän teki tanssin
pyörteissä partnerilleen tunnustuksen:
- Neiti tanssii sitten ihanasti. On ihan kuin olisi kakkonen silmässä.
- Outoa! Joka kerta kun tanssin kanssasi, kappaleet tuntuvat niin
lyhyiltä.
- Niin ne ovatkin, poikaystäväni on tuon orkesterin johtaja.
- Sinä et taida enää juostakaan sen Annin kanssa...?
- Enhän mä. Se loukkasi minua niin ilkeästi.
- Millä tavalla?
- Kysyi, osaanko tanssia?
- Mikäs loukkaus se sitten on?
- Se kysyi sitä tanssiessamme.
Tanssiaiset. Nuori mies pyytää nuoren naisen tanssiin.
- Mutta tanssitaan hitaasti. Minulla on surua, tyttö pyysi.
Tanssilattialla:
- Juoksen kymmenen kilometriä päivässä.
- Hyvä, silloinhan olet ainakin seitsemänkymmenen kilometrin päässä tältä
tanssilavalta ensi viikonloppuna!
Tyttö pojalle tansseissa:
- Täällä on itämainen tunnelma!
- Miten niin?
- No, kun herra tanssii kuin kameli.
Täpötäydessä ravintolassa helskyivät tangon tuliset tahdit. Pekka
lähestyi pöydässä istuvaa Liisaa ja ehdotti:
- Kuule, lähdetkö tanssimaan?
- Joo, mielelläni, Liisa vastasi sädehtivästi hymyillen.
- Hyvä, mene sitten, Pekka tokaisi Liisalle, vihdoin meikäläinenkin
mahtuisi sitten istumaan.