Följande historier är garanterat sanna och har hänt mig eller nån bekant / vän till mig. Det är bara att konstatera att det är så sant som det är sagt att verkligheten ibland överträffar dikten!
Jag och min flickvän pratade av nån orsak en kväll när jag var hemma hos henne och hennes son om Ali Baba och de 40 rövarna. Sen under natten var jag på toaletten och hon vaknade när jag kom tillbaka och konstaterade att hon också måste gå på toa. Hon frågade mig:
- Är nån på toaletten nu?
Jag tyckte att det var en så dum fråga att jag måste säga nåt lika dumt tillbaka så jag sa:
- Jo, tyvärr gick Ali Baba och de 40 rövarna just nu dit för att skita, så det kan nog ta en stund!
En bekant till var under sin tid i armén en gång med och tittade på en porrfilm. Det var sent en fredag kväll och samtliga närvarande var iklädda pyjamas. När filmen slutade satt samtliga kvar och tittade på eftertexterna och t.o.m. när dessa slutat och det bara var störningar på skärmen var det ingen som steg upp och stängde TV:n innan det gått flera minuter...
En reklamsnutt för ett finländskt ölmärke går ungefär enligt följande:
En man berättar om hur man gör en s.k. "pefletti", ett sittunderlag att ha i bastun. Man köper en sixpack med papplåda, dricker upp ölen och river upp lådan: vips så har man en "pefletti". Sen när han sitter i bastun har man filmat just från en sån vinkel att en ölflaska precis täcker hans ädlaste delar. Reklamsnutten slutar med att han säger:
- Also notice the bigger bottle.
En varm sommardag när vi hade festat till lite kvällen innan och inte mådde så väldigt bra körde en kompis min bil. Vi satt och beklagade oss över hur eländigt vi mådde och han passade på att tillägga:
- Also notice the better driving.
En gång när min syster var i 18- årsåldern skulle hon gå ut tillsammans med en väninna. De var hemma hos oss och mejkade sig och som pricken över i:et hade de använt lite av vår mammas Rexona- deodorant. Jag mötte dem i dörren när de var på väg ut och kunde inte låta bli att kommentera:
- Det luktar billig parfym. Billig parfym åt billiga fruntimmer.
En försommar för några år sen byggde jag en kompostlåda i trä åt min mamma. Min syster kom dit, hon visste inget om detta och jag passade på att säga innan hon hann tänka efter:
- Jag har köpt ett bisamhälle.
- Ett bisamhälle? frågade hon mycket konfunderad.
- Ja, jag tyckte att jag med tanke på den låga lön jag har som lärare att jag skulle skaffa mig en bisyssla.
En kvinnlig bekant till mig råkade ut för en blottare och gick till polisen för att anmäla detta. En polis frågade henne om hon kunde beskriva hans utseende och innan hon tänkte efter vad hon sa slank det ur henne att hon inte tittat så noga på hans ansikte. Gissa om poliserna fick roligt. När hon berättade detta för mig så kunde jag inte låta bli att ge utlopp för min livliga fantasi och sa:
- Tänk dig när du får gå till polisen för att identifiera honom i en line-up. Några misstänkta män får stå på rad med den i handen och du ska säga vem av dem det var!
När jag var fyra år gammal byggde mina föräldrar sommarstuga. Vi hade en plåtslagare som var döv och jag förstod inte riktigt innebörden i begreppet döv. Hemma berättade jag för en tant:
- Vi hade en plåtslagare som var dö.
- Jaha, sa tanten. Så han dog där hos er då?
- Nä, sa jag, han var nog dö ren när han kom.
En gång för länge sen när vi firade villaavslutning stod vi och tittade på grannarnas fyrverkeri. Vi stod och sa när de fyrade av sina pjäser:
- Det där var familjen S., det där var familjen W. o.s.v..
När vi hade hållit på så en god stund släppte min pappa en riktig brakskit. Det var tyst en stund och sen sa han:
- Det där var vi det!
Under en av mina datatekniklektioner frågade en av flickorna:
- Var finns nu det där dildo- tecknet på tangentbordet?
Hon menade tilde- tecknet.
För ett par år sen var jag på klassresa till Danmark med en nionde klass. Vi åt en gång på kinarestaurang och jag försökte visa eleverna hur man äter med pinnar. En av killarna tyckte det verkade jobbigt och frågade:
- Varför ska man använda bara ena handen? Vad ska man göra med den andra då?
Jag sa direkt:
- Ja, vad du vill, du kan ju t.ex. spela fickbiljard.
Jag har ett förflutet som halvprofessionell musiker. En gång på ett gig i mitten av 90- talet när vi spelade enbart Tomas Ledin- låtar kom en kille fram till scenen och sa:
- Spela fågeldansen!
Vilket pucko! Tänk att nån bara kan komma på en sån idé dels 15 år för sent och dessutom på en Tomas Ledin- show!
En gång fiskade jag och min systers man med nät. När vi tog upp näten var det väldigt mycket skräp i dem och vi orkade inte putsa det värsta av näten utan grävde ner det. Senare samma dag spelade vi volleyboll och jag fastnade i volleybollnätet. Min bror passade på att kommentera:
- Vi måste väl gräva ner det här nätet nu också.
Det finns en gitarrduo som kallar sig Guitars Unlimited. Jag och en kompis funderade under studitiden på att börja uppträda som duo och kalla oss Guitars, Ltd..
När min bror och hans fru just hade fått sitt andra barn brukade han säga när nån frågade om de ska ha fler:
- Det är bäst att inte skaffa fler än två barn, för enligt statistiken är vart tredje barn som föds kines!
En gång för många år sen gjorde min bror, som är biolog, en naturinventering på en mindre ort. Han kom genom detta i kontakt med många representanter för lokalbefolkningen. En gång tog en äldre man kontakt med honom och menade att han hittat en blomma som inte ska finnas i de trakterna. Min bror var mycket skeptisk, men lovade i alla fall komma och titta på blomman. Han märkte direkt att det var en annan, mycket mera vanlig blomma och förklarade detta för mannen. Mannen insisterade dock och hävdade bergsäkert att det var den rara blomman, han ville förstås att den blomma han hittat skulle vara nånting speciellt. Min bror förklarade för honom att den blomman bara finns i södra Finland och inte alls så långt norrut. Då sa mannen med hög och myndig röst:
- Ha e jär no! ( Detta är nordösterbottnisk dialekt och betyder: Den är här nu!)
En person jag känner fick för en tid sen emotta en i Finland mycket förnäm utmärkelse, den s.k. Hagfors- medaljen. Min flickvän hade fått höra om detta och jag ville veta exakt vad det var för medalj. Hon hade glömt namnet på den och sa:
- Jag minns inte vad det var, det var nu något hakkors höll jag på att säga...
På en liten ort i Finland finns en liten grillkiosk som drivs av en homosexuell man. Folkhumorn har gett grillkiosken namnet AIDS- grillen. Några av mina kompisar besökte en kväll grillen och en av dem beställde:
- En hamburgare med alla preventivmedel!
En dag när vår skolas förre rektor hade varit pensionerad en tid kom han på besök till skolan. En gymnasist mötte honom i dörren till lärarrummet och blev så förskräckt att han utbrast:
- Herre Gud!
Vår f.d. rektor fann sig direkt och sa:
- Inte riktigt, men ganska nära!
I Finland brukar man när man träffas fråga:
- Hur går det?
En bekant till mig har ett bra svar på den frågan. Han brukar svara:
- Jo tack, varje gång!
En bekant till mig lyssnade som tonåring mycket på rockmusik. Hans mamma stördes av musiken och beklagade sig jämt och ständigt över att vara tvungen att lyssna till den. En dag bestämde han sig för att glädja sin mamma och gick och köpte ett par hörlurar. Han kom stolt hem och visade upp dessa och sa:
- Titta mamma vad jag har köpt! Nu behöver du inte höra min musik längre!
Hans mamma tittade skeptiskt på hörlurarna och utbrast:
- Men inte kan jag ju gå omkring med de där på mig hela tiden!
Hon trodde alltså att det var hörselskydd...
En gång under min tid som dansbandsmusiker hade vår sångare fixat en spelning åt oss på en liten bar i en liten gudsförgäten håla mitt i den finska urskogen. Vi hade ingen aning om vad vi förväntades spela tills vi kom fram med bilen och såg ett anslag på dörren till stället som sa: Tänään: Humppatanssit ( Idag: Humppadans).
Jaha, så då visste man vilken mapp som gällde. Det var precis som i Blues Brothers när de frågade vilken typ av musik man brukar ha på stället och svaret var:
- Oh, both kinds. We have both Country and Western.
En gång när jag var ett par år gammal åkte vi med båt och hämtade lite sand från en sandstrand. Jag hade en egen liten hink som jag hade fyllt med sand och när vi kom till vår egen brygga var jag så viktig med min egen hink och sa när jag skulle stiga ur båten:
- Ingenting ska spillas.
Sen steg jag ur båten, snubblade och föll huvudstupa i sjön med hink och allt.
Ett par av mina bekanta som är professionella musiker brukar kalla sig själva "jazzpolisen". De brukar i egenskap av jazzpolisen gå på olika konserter och evenemang och kolla att allt går musikaliskt sett rätt till. På en konsert med Living Colour råkade gitarristen inleda en låt i fel tonart, med påföljden att han måste börja om. Jazzpolisens kommentar till detta var:
- Där blev det böter.
När en bekant till mig var liten hade hans lillebror på sin födelsedag bjudit hem ett antal jämnåriga ungar. Efter att ungarna tagit för sig av bl.a. tårtan frågade mamman i familjen de små:
- Nå, hur var kakan?
En av ungarna ( en liten rödhårig, fräknig jävel med uppnäsa och utstående öron) sa då:
- Kakan smakade skit!
Jag berättade en gång i en skolklass om kaosteori. Jag nämnde bl.a. teorin att en fjärils fladdrande med vingarna kan ge upphov till en storm på andra sidan jordklotet. Därefter hörde jag en elev viska åt en annan:
- Det är nog bäst att tänka lite på konsekvenserna innan man fiser nästa gång...
En av min brors bekanta lyckades en gång verkligen med kryddningen av sin mat. Min bror och han hade försett sig av dagens studentlunch, som var makaronilåda, och gick och satte sig vid ett bord. Min brors bekant hämtade en ketchupflaska i plast och sa:
- Nu ska det minsann vara ketchup!
Han vände flaskan uppochned och tryckte till ordentligt. Tyvärr hade nån lustigkurre skruvat av korken på flaskan nästan helt, med påföljden att den lossnade och hela innehållet tömdes över hans portion!
En av min systers bekanta stod en gång i köket och kokade vatten i en kastrull. Hans flickvän kom in i köket och såg detta och frågade:
- Varför kokar du bara vatten?
Han svarade:
- Det står på pastapaketet att vattnet ska koka i 10 minuter.
En av mina manliga elever är extremt begåvad teoretiskt sett och synnerligen handikappad när det gäller rent praktiska saker. En gång när han gick i högstadiet och hade hushåll bad hushållsläraren honom koka ett par ägg i samma kastrull som potatis. Han tog äggen och gick och knäckte dem i potatiskastrullen!
En gång för många år sen åkte jag och två av mina kompisar till en annan stad för att festa. Vi hade stora förväntningar på kvällen och som vanligt hände det inte så mycket. Följande morgon vaknade vi och var bakfulla, utan pengar och ingen av oss hade fått till det med nån tjej. En av kompisarna steg upp, drog på sig byxorna och summerade det hela väldigt bra med att säga:
- Livet går vidare.
Jag har ett förflutet som halvprofessionell musiker. En gång på ett gig när vi precis skulle upp på scenen gick sångaren fram till en spegel och sa:
- Om man skulle försöka få nån ordning på huvudet nu också? ( Han syftade på frisyren.)
Jag kunde förstås inte motstå frestelsen utan sa:
- Ordning på huvudet? Hördu, det där huvudet fixar du inte bara med en borste eller nåt liknande. Jag rekommenderar lobotomi.
Pedagoger känner till begreppet LTG = läsning på talets grund. En bekant till mig som är lärare har en annan tolkning av LTG: LTG- pedagogikens princip är "Låt Tiden Gå".
Många av mina vänner har gått på en viss musikfolkhögskola. Det brukar vara standard att det varje år när det kommer nya elever till skolan är nån av de gamla eleverna som presenterar sig:
- Jag är - den och den - och jag går andra året på läderflöjtlinjen.
För några år sen undervisade jag i matematik i en rätt besvärlig åttonde klass. En lektion när de var osedvanligt rubbade sa jag åt dem:
- Ibland undrar jag faktiskt om det här är en skola eller ett mentalsjukhus!
En av killarna fann sig direkt och sa:
- Det här är ett mentalsjukhus. Det är ett mentalsjukhus för såna som tror att de är lärare!
På en fin restaurang i Björneborg, Finland bemödar man sig trots bristfälliga kunskaper i svenska om att ha meny även på svenska. Detta trevliga initiativ visar sig för en svenskspråkig vara oerhört underhållande. Vad sägs t.ex. om deras översättning av "kalaruukku"*: fiskruka? En annan rätt på matsedeln är - nånting jag har glömt, det är tyvärr inte köttballar - med potatismus.
*) För den oinvigde kan nämnas att "kalaruukku" betyder fiskkruka. Skillnaden är liten men rätt betydande...
Ibland brukar jag och mina vänner när vi ringer till varandra inleda samtalet ungefär enligt följande:
- Goddag, det var från mottagningen för veneriska sjukdomar. Vi ville bara meddela att urinprovet ni lämnade var positivt. Vi vill t.o.m. påstå att det var mycket positivt - i väldigt många avseenden...
För några år sen undervisade jag blivande sjuksköterskor i datateknik. En gång när jag skulle ha lektion med dem i datasalen upptäckte jag att mus saknades till en av datorerna. Jag gick till lärarrummet och beklagade mig över detta varpå en kollega kommenterade:
- När du nu har 14 flickor i klassen, så kan det väl inte spela nån roll om det är en mus mer eller mindre!
Vi har en längre tid plågats av myror vid sommarstugan. Min mamma fick nyligen nog och började bekämpa dem med allsköns myrutrotningsmedel. Min brors kommentar till detta var:
- Det är synd om myrstackarna!
En av mina bekanta som är ljudtekniker jobbade en gång på en konsert som ljustekniker. Han blev väldigt trött på att folk hela tiden kom till honom och trodde att det var han som skötte ljudet. Han fick förklara för rätt många den kvällen att han inte skötte ljudet utan ljuset. Slutligen kom en kille fram till honom och frågade:
- Är det du som sköter ljuset?
Han blev överlycklig av att det äntligen kom en typ som förstår vad som händer och svarade glatt:
- Javisst!
Typen sa då bara:
- Det är mörkt på skithuset!
En gång under min tid som dansbandsmusiker hände det att en vals lät något alldeles fruktansvärt. Det visade sig att alla andras noter var i c- moll utom pianistens som var i d- moll. Resten av oss bytte snabbt on the fly till d- moll och förhoppningsvis märkte ingen i publiken nånting!
Nyligen har man infört muntliga test som komplement till de skriftliga proven i språk i t.ex. studentskrivningarna. En av de elever jag undervisade i matematik för några år sen frågade en gång mig när jag tänker införa orala test i matematik...
En bekant till mig har kommit på världens sämsta pick-up line ( som variant på "Ska vi slå våra påsar ihop?"):
- Ska vi blanda våra safter?
En bekant till mig älskar alla typer av ordlekar. Han frågade mig en gång:
- Såg du - det och det - pornogrammet på TV igår?
Jag svarade:
- Javisst, pornografi är det bästa jag vet.
En sommardag för några år sen var jag, min syster och hennes man ute på sjön i min styrpulpetbåt. Vi tog i land vid en liten allmän brygga där det redan fanns en annan båt. Min syster kommenterade att den också hade styrpulpet men ingen ratt. Jag kläckte förstås följande dåliga skämt:
- Vi som har tre rattar kunde ju ge dem en...
För några år sen var det ett inslag i Rapport om en "sexsekt" i Sverige. Ledaren, gurun, var en äldre man med skägg och sektens medlemmar var samtliga kvinnor. Sex och smisk var viktiga inslag i sektens verksamhet. Ledaren satt så och sa i TV bl.a. följande:
- Kvinnor behöver ju lite smisk i stjärten då och då.
Kvinnorna på min arbetsplats kommenterade följande dag detta ungefär så här:
- Såg ni det där snuskiga inslaget i TV igår kväll?
- Ja, och den där äckliga skäggiga typen!, o.s.v..
En av mina manliga kolleger satt och småflinade och mumlade i skägget så att bara några av de män som satt närmast honom hörde:
- Jag tyckte det var en riktig karlakarl, jag!
På den lilla svenskspråkiga ort i Österbotten, Finland där jag tillbringade min barndom var det ett stående skämt att den enda finskspråkiga familjen på orten hette Ruotsalainen. Detta är ganska roligt med tanke på att det finska ordet ruotsalainen betyder svensk!
En gång för några år sen gick jag, min syster och hennes man helt fridfullt och strosade på en holme där det var ganska tät barrskog. Min syster sa:
- Tur att man har mycket kläder på sig. Här skulle det inte vara roligt att vara naken bland alla mygg och andra kryp.
I samma ögonblick fick vi syn på en vit bak som stack upp bland lingonriset. Min syster sa:
- Det är nån som pökar här!
Mycket riktigt var det ett äldre par som hade gett sig ut för att få en liten kärleksstund ute i det fria. Vi skyndade oss därifrån och jag tror inte att de ens noterade att de blivit upptäckta...
En av mina bekantas yngste son hade fått ta del av sitt livs första lektion i sexualkunskap. När han på kvällen hemma tillfrågades vad han hade fått lära sig i skolan sa han:
- Jag vet inte riktigt, läraren talade om nånting konstigt som kallas hönsorgan!
En gång kom en elev ( en tjej) till lärarrummet i den skola jag jobbar i och bad att få gå hem tidigare för att hennes mus var sjuk. Till saken hör att det var välbekant att hon ägde en tam mus, men det gör ju inte uttalandet mindre lustigt.
En gång under min tid som dansbandsmusiker hände det när vi precis skulle spela Satumaa att den som spelade syntar upptäckte att han inte hade några noter. Han stod helt i panik och försökte tillkalla sångarens uppmärksamhet, men förgäves, låten började och där stod han utan noter och han skulle inte ha klarat av att spela den utan noter. Jag gick fram till honom och sa:
- Skruva ner volymen på syntarna helt, låtsas spela och se glad ut. Ingen kommer att märka nånting!
Mycket riktigt så märkte ingen nånting. Fastän jag och trummisen emellanåt var närmast dubbelvikta av skratt så märkte inte ens sångaren vad som hände!
För länge sen jobbade en vän till mig som högstadielärare på en mycket liten ort. Rykten gick på orten att en gammal tant som bodde i ett höghus klagat på att sängen knarrar hos grannen. Man diskuterade detta i en klass och min vän sa:
- Det måste väl ändå vara så att den minsta fågel som finns är sängknarren.
En av flickorna i klassen var helt med på noterna och hade ett eget förslag:
- Nej, det finns en ännu mindre fågel: sädesskvättan!
För ett par år sen var jag på klassresa till Danmark med en nionde klass. Vi såg bl.a. en teknologiutställning av nåt slag. Där presenterades bl.a. en teknik med vars hjälp man med två kameror kunde fotografera ett sceneri och få saker som fanns med att inte synas på filmen. Jag terroriserade naturligtvis eleverna med min dåliga humor under hela resan. I bussen på väg hem sa jag åt eleverna:
- Jag beställde ett parti specialglasögon som gör samma sak. De är konstruerade för att filtrera bort just mig. Dessa kan man köpa direkt av mig. Dessutom finns det som tillbehör ett par hörselskydd som kan monteras på glasögonen, så om man vill kan man slippa att både se och höra mig under lektionerna i fortsättningen!
En speciellt skärpt kille drev saken till sin självklara spets och frågade:
- Kan man inte få bort lukten också?
Jag tänkte inte låta honom få sista ordet utan fann mig och sa:
- Javisst, det ultimata tillbehöret är en gasmask som också kan monteras på glasögonen!
En bekant till mig satt en gång på en föreläsning i matematisk analys. Under pausen var den nån som drog den gamla vitsen:
- Vad är det som är kletigt och kladdigt i matematikboken?
- Pythagoras' sats.
Föreläsaren sa sen under andra delen av föreläsningen med eftertryck :
- Den verkligt stora satsen i dessa sammanhang är Cauchys integralsats!
Ett brett flin spred sig i salen. Den stackars föreläsaren kunde naturligtvis inte begripa vad det var som var så roligt...
En gång lagade jag och en av mina kompisar mat åt ett större sällskap. Vi höll hela tiden på och talade om "den stora koken", vilket en finländare som kan svenska dåligt skulle kunna säga och vilket man kan tolka på två sätt. Vi frågade också människor som tittade in i köket om de vill "smaka den stora koken". Det var ingen som var intresserad när vi framställde saken på det viset...
För ett par år sen besökte en finskspråkig bokförsäljare min arbetsplats. Det blev ganska muntert i kafferummet då han försökte sälja "Stora kukboken" åt oss!
En gång bodde min syster och jag i vår brors studentbostad. Hans toalett var minst sagt skitig och vi anmärkte på detta på ett "tackkort" vi skrev åt honom. Vi skrev bl.a.: "WC:n är full av streptokocker och mitokondrier". När han såg detta blev han som biolog mest upprörd över ordet mitokondrier och sa:
- Mitokondrien är ingen bakterie! Den finns i varje cell!
Vi visste naturligtvis detta. Vi skrev "streptokocker och mitokondrier" bara för att det lät så roligt.
En gång för många år sen gjorde min bror, som är biolog, en naturinventering på en mindre ort. Han kom genom detta i kontakt med många representanter för lokalbefolkningen. En äldre man som han träffade på frågade min bror vad han jobbar med. Min bror sa:
- Jag studerar biologi.
Mannen var tyst en lång stund. Efter att ha begrundat detta mycket noggrant sa han slutligen:
- Ja, nån ska ju göra det också.
När vi gick i skolan umgicks jag och min bror med en kille som liksom vi spelade gitarr. Jag ägde en stämapparat och vi brukade ha den med oss när vi besökte honom och stämma hans gitarr. Vi brukade säga när han öppnade dörren:
- Goddag. Det gällde en stämning.
En gång besökte vi honom t.o.m. på självaste julafton, vi hade stämapparaten med och sa förstås:
- Vi tänkte lämna en julstämning.
Min flickväns f.d. är fågelskådare. När hon hade börjat sällskapa med mig ringde han en gång till henne och hon var tvungen att förklara för honom att hon har ny pojkvän. När hon berättade för mig om samtalet sa jag:
- Du kunde ju t.ex. ha sagt att du har hittat en som har större tubkikare än han.
För några år sen jobbade jag som lärare i en mycket liten stad. Mina elever tyckte naturligtvis om att följa med vad jag sysslade med på min fritid. Till saken hör också att jag hade vattensäng och det visste de. En lördagskväll såg några killar i åttan mig komma från en nattklubb tillsammans med en tjej. På måndag i skolan hade jag matematik i en deras klass och då frågade en av killarna:
- Var hon bra den där tjejen du hade med dig i lördags?
Jag hann inte ens säga nåt innan en annan sa:
- Det går väl svallvågor i vattensängen fortfarande!
Finländare brukar använda uttrycket "sätta på datorn". Jag brukar varje gång jag hör det säga att jag verkligen hoppas att de inte sätter på datorn utan att de bara slår på strömmen och använder den på ett mera traditionellt sätt.
En av mina kompisar sa en gång när han körde in i en rondell fastän det var många bilar där redan som det var:
- Vi tar en joker!
Detta blev ett stående uttryck i vänkretsen. Uttrycket "ta en joker" går att använda i många sammanhang. T.ex. om nån har plockat upp en tjej på en bar så kan följande dialog bli aktuell efteråt:
- Använde ni kondom?
- Nä, jag tog en joker!
En av mina vänner blev för ett par år sen vittne till något lustigt. En lite efterbliven men ganska snygg tjej satt helt öppet på en parkbänk och masturberade. Han berättade detta för mig och sa sen att polisen småningom dök upp på platsen.
- Nå, sa jag, tog de henne?
- Visst, sa han, från alla håll och kanter!
En av mina bekanta brukar använda ett mycket speciellt uttryck för att gå på toaletten. Han brukar säga att han ska gå och "söka uppnå tankens klarhet" och när nån frågar vad han menar brukar han förklara att han ska gå och tömma tanken.
En bekant till mig råkade nyligen ut för följande:
En av hans kompisar som hade ringt upp honom på mobiltelefonen tidigare under dagen råkade uppenbarligen komma åt telefonen av misstag så den ringde upp honom på nytt. Han märkte naturligtvis att det var ett misstag men började i alla fall lyssna till de konstiga ljuden som hördes och märkte att kompisen höll på och gökade med sin tjej. Han och ett helt gäng gick till bilen, kopplade telefonen till hands-freeanläggningen och satt och lyssnade på spektaklet genom stereoanläggningen i nästan en halvtimme!
En gång när jag var på en fest och sov över hos en kompis hade jag en tjej med mig hem. Detta var uppenbarligen mycket lustigt, på morgonen när jag steg upp satt ett helt gäng i köket och en av mina kompisar sa:
- Gratulerar, ni har vunnit en traktor.
Detta skulle syfta på mitt val av sängkamrat. En tid senare frågade samma kompis:
- Nå, har du varit ute och harvat ännu?
Jag svarade:
- Visst, jag har plöjt, harvat och sått. Nu väntar jag bara på skörden.
En av de trummisar jag spelat tillsammans med under min tid som musiker hade ett enormt trumrack. Första gången vi såg det var när vi skulle öva och han kom med sin Saab med bilen full av trummor och cymbaler och med trumracket på taket. En annan av musikerna kommenterade direkt när han stannade bilen:
- Får du in Radio Mafia på den där nu då?
En gång blev det på vår sommarstuga tävling i vem som skiter flest gånger samma dag. Jag fick lov att ge upp efter att en av de närvarande presterat fem gånger och jag sa:
- Hädanefter deltar jag endast utom tävlan, i motionsklass.
Jag och mina kompisar brukar kalla porrfilmer utbildningsfilmer. När min flickvän fick höra detta sa hon:
- Utbildning? Det är väl snarare inbillning det är fråga om, så inbillningsfilmer skulle passa bättre.
Under en morgonsamling i den skola jag jobbar på stod ett gäng elever och pratade under psalmsången. En av de kvinnliga lärarna gick dit och sa åt dem:
- Var tysta och sjung!
En bekant till mig drabbades en gång av vatten i knät. Han menade att det var hans svägerskas fel för att hon bjudit honom på för svagt kaffe.
En bekant till mig var medlem i ett rockband som var verksamt på en ort ett par hundra kilometer från hans hemort. Han åkte med jämna mellanrum dit för att spela med dem. En gång när jag träffade på honom i bilen såg jag att han hade en väckarklocka på instrumentbrädan. Jag frågade:
- Varför har du en väckarklocka i bilen?
Han svarade:
- Jo, när jag kör brukar jag ställa den så att den ringer när jag är ungefär halvvägs så jag vaknar och kan stanna och dricka en kopp kaffe!
För några år sen jobbade jag som lärare i en annan stad. Biologiläraren var tjänstledig och eleverna hade en mycket ung, oerfaren vikarie. Det var i allmänhet rätt kaotiskt på hans lektioner och jag tyckte jag skulle fråga eleverna hur de tycker det går för honom. En av killarna i åttan sa:
- Jag tycker han är jättebra. Han läser i boken och så översätter han texten till dialekt så vi förstår!