Rabbi ja Pappi ajoivat pahan autokolarin.
Autoista ei jäänyt mitään ehjäksi. Kuin ihmeen kaupalla kumpikaan ei saanut kuin muutaman pienen kolhun. Päästyään autoistaan pappi ja rabbi ihmettelivät tapahtunutta ja totesivat että sen täytyi olla jumalan tahto ja merkki siitä että molempien uskontokuntien tulisi yhdistyä.
"Minulla on idea" sanoi rabbi ja jatkoi "Näköjään autostani jäi jotain muutakin jäljelle, nimittäin pullo hienoa ehtoollisviiniä, sekin on varmaan jumalan merkki että meidän pitäisi ottaa viiniä ja juhlia tätä pelastusta".
Pappi oli samaa mieltä edelleen. Rabbi kaatoi papille ison lasin viiniä ja pappi joi sen. Kun pappi oli juonut viinin hän tarjosi lasillista Rabille joka kieltäytyi ja sanoi: "Ei kiitos, odotan mieluummin poliisia".
Paha pappi.
Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa,ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista
ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin,
miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari
tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa.
Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:
Hyvä pastori Jussilainen!
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja
jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourimista.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein,
kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta.
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun
päällä.
- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa
kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja"
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.
- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon
te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen
transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän Arkkipiispa.
Miksi naisen kanssa väittely ei kannata?
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin
kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen
rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua
kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin
järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin
aikaa hän heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa. Jonkun ajan
kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
- Päivää rouva...mitäs te olette tekemässä?
- Luen, vastasi nainen, ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe???!!!!!
- Kyllä mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on
seurattava minua,joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta
sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta.. enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!!!
Pappi antoi nunnalle autokyydin
Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä.
Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa,
pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi
laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi
välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"
Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti
itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään
katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä
liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"
Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".
Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi
pappia merkitsevästi ja poistui.
Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti
hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.
Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden".
Pakkolasku
Kolme naista istui lentokoneessa - rikas, blondi ja tummaihoinen.
Kuulutettiin, että kone joutuu tekemään pakkolaskun. Blondi alkoi
ehostaa itseään. Muut hämmästelivät miksi ? Blondi sanoi, että kyllä
Ne kauniimman ensin pelastaa. No rikas rouva siitä kohentelemaan
korujaa näkyville ja taas muut kysymään, että mitäs tuo auttaa ? Hän
vastasi, että kyllä ne vaan rikkaan rahantoivossa ensin pelastaa. No
tummaihoinen nainen veti housut kintuun ja meni ja pyllisti ikkunaan.
Muut ihmeissään kysymään, että mitä sinä oikeen hommaat. No
tummaihoinen siihen varmana vastaamaan, että kyllä ne vaan mustaa
laatikkoa ensimmäiseksi hakee !!!!
Tyytyväinen ammatin valintaan.
Silmälääkäri oli tehnyt pitkän uran ja jäi viettämään ansaittuja eläkepäiviä.
Hän kutsui tapausta juhlistamaan ystäviään ja kollegoitaan. Nämä toivat juhliin valtavan täytekakun, jota koristi todella suuri silmän kuva. Kiitospuheensa eläkkeelle jäänyt aloitti: "Nuorena lääketieteen opiskelijana kävin pitkällisen ja vaikean valintavaiheen erikoistumisen suhteen. Silloin vaihtoehtoina olivat silmälääketiede ja gynekologia. Vasta tänään tuota kakkua katsoessani olen 100% tyytyväinen valitsemaani vaihtoehtoon..."
Selitäpä se
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän
tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä
vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!!
Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta
löytyä hyvä selitys!"
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
"Minä selitän lelun... selitä sinä lapset".
Vaimo ja mies keskustelivat.
Vaimo sanoi: - On muuten vessasta palanu lamppu.
Johon mies: - Niin, mutta mä en oo mikään sähkömies.
Keskustelu jatkui. - Vuotaa muuten toi vessan hana.
- Niin, mutta mä en oo mikään putkimies.
- On muuten toi meidän naulakko rikki.
- Niin, mutta mä en oo mikään puuseppä.
Mies lähti sitten viikoksi matkalle ja sieltä palattuaan oli vessan lamppu kunnossa, hana ei vuotanut ja naulakko oli korjattu.
- Juu täällä kävi seemmoinen korjausmies, sanoi vaimo. No tuliko kalliiksi, kysyi mies.
No se mies sanoi että pillua tai pullaa, enkä mä oo mikään leipuri.
Täydellinen...
Miehen ystävä kysyi tältä miksi tämä ei ollut koskaan
mennyt naimisiin.
Mies vastasi: "No, minä en kait koskaan tavannut sitä
oikeaa naista. Olen kai etsinyt täydellisyyttä, täydellistä
tyttöä."
"Älähän nyt viitsi", ystävä sanoi. "Varmasti olet tavannut
ainakin yhden tytön, jonka olet halunnut viedä vihille."
"Kyllä, kerran oli yksi tyttö ... Hän oli varmaankin se
täydellinen tyttö ... Ainoa täydellinen tyttö, jonka olen
koskaan tavannut. Hän oli kaikin puolin oikea... tarkoitan,
että hän oli täydellinen tyttö minulle."
"No, miksi et sitten mennyt hänen kanssaan naimisiin?"
ystävä kysyi.
"Katsos kun hän oli etsimässä täydellistä miestä."
Tunsi kirjallisuutta
Juopporenttu koputti Stokkan kulmalla hienostorouvan mersun ikkunaan.
Rouva avaa ikkunan. "Oisko sulla heittää muutama markka ?" kysyi renttu.
Rouva vastasi: "Joka toiselle rahaa almuna antaa, hän myöskin toisesta
vastuun kantaa, Shakespeare: Othello"
Renttu hölmistyi ja poistui paikalta, mutta tuli parin minuutin kuluttua
uudelleen koputtamaan mersun ikkunaa.
Rouva avaa ikkunan ja kysyy hermostuneena: "Mitä nyt taas ?"
"Haista akka vittu, Hannu Salama, Juhannustanssit"
Mies tarjosi autokyytiä pikkutytölle:
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen
kohdalleen.
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Opel, niin ajele yksin vaan.
Aina on tilaa...
Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin
pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran
lasipurkin ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä. Hän kysyi
opiskelijoilta oliko purkki täysi?
Heidän mielestään se oli.
Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti
purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin
Hän kysyi taas, oliko purkki täysi.
Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se oli. Sitten hän otti
pussillisen hiekkaa ja kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka täytti
pikkukivienkin välit.
"No niin", sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän, että tämä on
teidän elämänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe, elämänkumppani,
terveys, lapset. Sellaisia asioita että vaikka kaikki muu katoaisi niin
elämänne olisi silti täyttä. Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä
asioita kuten työ,asunto, auto.
Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat. Jos laitatte hiekan ensin
purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama pätee
elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin, ei
jää tilaa tärkeille asioille.
Kiinnittäkää huomionne asioihin jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne
kannalta. Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti
lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan. Aina on aikaa tehdä
töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana.
Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä. Kaikki muu on vain
hiekkaa."
Mutta sitten ... eräs opiskelija otti purkin joka professorin ja muiden
opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta,
joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.
Eli tarinan opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä,
AINA on tilaa vielä yhdelle OLUELLE.
Kuinka poika auttoi vanhaa isäänsä:
Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha ja heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.
Kertoen ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhani kuntoon.
-Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45.:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Piilotin sinne lähtiessäni "SEN".
-Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusinstanssit, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, myllersivät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan ilman tulosta, koska eivät löytäneet mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarhasi on nyt hyvin möyhennetty perunoiden istuttamista varten. Enempää en voi tällä kertaa sinua auttaa.
-Rakkaudella, Ahmed."
Haaksirikossa
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä kun insinööri oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kaunein nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.
Epäuskoisesti mies kysyi häneltä:
- Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?
- Soudin saaren toiselta puolelta, nainen vastasi, ajauduin tänne, kun risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.
- Uskomatonta, insinööri vastasi. - Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla ei ole mitään.
- Olen yksin, nainen vastasi, - eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään.
Mies oli hämmentynyt.
- Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?
- Voi, sehän oli yksinkertaista, nainen vastasi. Tein soutuveneen siitä, mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia, ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.
- Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta! insinööri änkytti. Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?
- Eihän se nyt ollut ongelma, nainen vastasi. Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. Mutta ei siitä sen enempää, nainen jatkoi.
Missä sinä asut?
Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan.
- No,eiköhän sitten soudeta minun puolelleni, nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinöörimies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti:
- Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?
- Ei, ei kiitos, mies vastasi edelleen hämmentyneenä. En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua.
- En ajatellut kookospähkinämehua, nainen vastasi. Miten olisi Pina Colada?
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.
Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti:
- Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa. Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
- Tämä nainen on ihmeellinen, hän mutisi. Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuu?
Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
- Kerrohan minulle, nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, me olemme olleet tällä saarella todella pitkään, ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän... ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Insinööri ei voinut uskoa korviaan.
- Tarkoitatko...? hän vastasi, että voin lukea sähköpostini täältä?
Lasten suusta:
Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi järkyttyneenä: "Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!"
Hullu vai tyhmä?
Mies ajoi aamulla autollaan työpaikalleen Törnävän mielenterveyslaitokselle ja parkkeerasi autonsa laitoksen pihalle. Lähtiessään puolen päivän maissa pitämään ruokatuntia, hän huomasi, että joku oli irrottanut hänen autonsa oikean eturenkaan pultit. Rengas oli paikallaan, mutta pultit olivat kateissa. Luultavasti joku laitoksen asukkaista oli keksinyt näille neljälle pultille parempaa käyttöä.
Mies tuskasteli ja pähkäili autonsa luona kauan aikaa ja oli jo soittamassa kaverilleen, että tämä toisi tarvittavat pultit. Sitten paikalle saapui eräs mielenterveyslaitoksen potilaista ja kysyi mieheltä, mikä hänellä oli ongelmana. Mies selitti tuohtuneena:
-Joku kusipää on irrottanut autonrenkaastani pultit ja jättänyt paikalle vain renkaan. Nyt minun pitää soittaa kaverini tuolta 20km päästä tuomaan minulle uusia pultteja huoltoasemalta. Potilas katsoi rengasta ja sanoi:
-Miksi et vain ota yhtä pulttia jokaisesta jäljelläolevasta renkaasta ja laita niitä tähän neljänteen renkaaseen? Kolme pulttia riittää kyllä pitämään renkaan tukevasti paikallaan. Niin sinä pystyisit ajamaan tuonne viiden kilometrin päässä olevalle huoltoasemalle.
-Olet oikeassa. Enpäs tuota itse tajunnutkaan. Kiitoksia vain neuvosta!
-Eipä kestä, Herra johtaja. Katsos, kyllä hullu saa olla vaan ei tyhmä.
Myös 90 hiirtä:
Pikku-Kalle viittasi englannin tunnilla innokkasti ja sanoi:
- Opettaja, minä olen unohtanut, miten sanotaan englanniksi: "Myös 90 hiirtä."
Opettaja vastasi avuliaasti:
- Nainti mais tuu.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolla ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista, kun sytytyslanka on noin lyhyt?.
Lentokoneessa istuva mies esittäytyy vierustoverilleen:
- Nimeni on Bond, James Bond. Johon vieressä istuva kohteliaasti vastaa:
-Minä puolestani olen Koskinen. Yrjö-Koskinen, Sakari Yrjö-Koskinen, Yrjö-Sakari Yrjö-Koskinen.
Liikkeenharjoittaja:
Lissu muutti kaupunkiin ja tuli vuoden kuluttua takaisin suurella autolla, upea turkki yllään.
-Miten olet nuo saanut?
-Olen liikkeenharjoittaja, selvitti Lissu.
-Millaisen liikkeen?
-Edestakaisen...
Sattuipa saamelainen ja juutalainen samaan saunaan.
Saamelainen vilkaisi juutalaisen sukukalleuksia:
- Sinulla on tuommoinen...
- Joo, meillä juutalaisilla on kaikilla, sitä kutsutaan ympärileikkaukseksi.
- Tjaa, meillä sitä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi.
Millainen on suosituin mies nudistileirillä???
Sellainen joka tuo kupin kahvia molemmissa käsissään ja tuo vielä tusinan donitseja!!!
3 insinööriä, joista 2 ruotsalaista ja 1 suomalainen, kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruotsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruotsalaisista sanoi:
- Tiesitkö muuten että suomalaisella oli kaks persreikää?
- En, miten niin", kysyi toinen.
- Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi-isäntä tervehti: " There comes that brave Finn with the two assholes."
Mies juoksi kiihtyneenä Baariin ja sanoi baarimikolle:"yksi olut ja äkkiä"! Samalla heitti tiskille kassin. Baarimikko toi kaljan ja ihmetteli miksi kassi liikkuu. No mies sanoi että kassissa on 30 cm pitkä muurahainen ja öljylamppu.
Baarimikko ei uskonut vaan vaati että kassi olisi hetimiten avattava. Sopii se sanoi mies. Ja todella kassissa on 30 cm suuruinen murkku ja öljylamppu. Mies sanoi että lamppu on 500 vuotta vanha ja taikalamppu. Sen sisällä asuu henki jos kannen avaa saa yhden toivomuksen ja se täytetään.
Baarimikko innostui ja pyysi sasiko hän kokeilla sitä? Sopii se sanoi mies. Baarmikko nosti kannen ja sanoi että hän haluaa 100000 dollaria tähän lattialle pinossa heti. No kohta alkoi juosta pollareita eli poliiseja jokapuolelta kadulta baarin aina vaan lisää. Mitä helv.. ihmetteli baarimikko. No lampun hengellä on huono kuulo kun on jo 500 v. ARVAA VAAN TOIVOINKO MINÄ ITSELLENI 30 CM MURKKUA.
Puhelin soi.
Pieni tytön ääni vastaa:
-Haloo !
-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo.
-No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri
autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?
Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.
-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se
kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen,
että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt,
että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan
pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:
-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?