Vitsit aiheittain : Jos pipoasi kiristää tai et esim. kestä härskejä vitsejä, sinun on parasta kääntyä nyt takaisin.

Ahtisaari

Hammaslääkäri Tietokone En takaa kaikkien vitsien laadukkuutta.
Amerikkalais Hullu Turkulais
Anoppi Insinööri Urheilu Se
Apteekki  Koulu 1 2
Armeija Lada
Asianajaja Laihialais
Basisti Lääkäri Painauta tähteä, kun on aika lähteä Juhon Sivulle.
Blondi 1 2 Ruotsalais 1 2 3 4
Golf Tamperelais Sivu päivitetty 2.1.2002

 

Insinööri
Pekka ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla. Makuuvaunussa vietettiin hääyötä, ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.

- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.

Mutta silloin juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja muutenkin meni pieleen, sillä Pekka sanoi:

- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle.

 


Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja teräsmies. Heitetäänpä pöydälle pallo... kuka sen nappaa?

No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.

 


Mitä eroa on syövällä ja insinöörillä?

- syöpä kehittyy

 


Pomo uudelle työntekijälle:

- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.

- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.

- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...

 


Kuinka monta Intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
0.999684325465

 


Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

 


Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

 


Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.

 


Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sähköinssien kanssa samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysäisi teologilta mitä tarkoittaa itseinduktio johon teologi:
\"Kyllä sen täytyy olla jotain insinöörimäisen epäsiveää!\"

 


Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään.
\"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea\".

 


Käännöskukkasia Ruotsiksi

Sexfestival = Kuusijuhla
Kirjoitinajuri = Jag skrev förare
Suihkukone lensi yli kaupunkin = En duschmaskin flög över staden
Tunnebanan = tunnelibanaani
ingenjör (Insinööri ruotsiksi) = tyhjäntoimittaja/Ei työtä

 


Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

 


Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus. Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi. Rakennusmies huutaa apua:
\"Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin\"
Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
\"Se on *Diplomi*-insinööri\"

 


Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
- Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

 


Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus. Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi. Rakennusmies huutaa apua:
\"Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin\",jolloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
\"Se on *Diplomi*-insinööri\"

 


Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä
- pukilla on lahjoja

 


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähimmän palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin. Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee
\"Ah ! Ratkaisu on olemassa.\" Sitten hän menee takaisin nukkumaan.

 


Insinööri ja matemaatikko ovat huoneessa jossa on yksi ovi. Molempia pyydetään (yksi kerrallaan) menemään viereiseen huoneeseen, jossa on vesikannu ja kaasuliesi, keittämään kannullinen vettä. Insinööri menee huoneeseen, näkee vesikannun pöydällä, siirtää sen liedelle, sytyttää lieden ja odottaa kunnes vesi kiehuu. Tavarat asetellaan entisille paikoilleen ja seuraavaksi matemaatikko menee huoneeseen, näkee vesikannun pöydällä, siirtää sen liedelle, sytyttää lieden ja odottaa kunnes vesi kiehuu. Seuraavaksi molempia pyydetään toistamaan sama tehtävä, kui- tenkin vesikannu on nyt lattialla. Insinööri näkee vesikannun lattialla, nostaa sen liedelle, sytyttää lieden ja odottaa kiehumista. Matemaatikko vuorostaan näkee vesikannun lattialla, nostaa sen pöydälle ja sanoo :
\"Tämän ongelman olen ratkaissut jo aikaisemmin.\"

 


Ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- Tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- Tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija. - Tietäisittepä miten monimutkainen ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy, muutoin siinä olisi vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sähköinsinööri.
Koneinsinöörikin nosti sormeaan:
- Huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinööri.
LVI-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- Puhukaa mitä puhutte, mutt vain LVI-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle suosittua huvittelukeskusta!

 


Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemään hommiaan.

 


Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
\"Lähetin faxin!\"

 


Mitä yhteistä on Risto Ulmalla ja Nokian insinöörillä ?
- Kumpikin yrittää pärjätä kymppitonnilla. Ulmala juoksuradalla ja toinen finassipuolella.

 


Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpä niin, päivällä.

 


Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.

 


Diplomi-insinööri meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväkseen siirtää papereita pinosta A pinoon B. Hän närkästyi ja sanoi esimiehelle:
\"Minähän olen diplomi-insinööri !\"
Esimies sanoi:
\"Ei se mitään. Minä neuvon tämän työn uudelleen ja hitaammin\"

 


Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää.
Insinööri: Mikä noita vaivaa. Olemme odottaneet jo 15 minuuttia.
Lääkäri: En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita.
Pappi: Mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa?
Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi.
(Hiljaisuus)
Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan.
Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen.
Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?

 


Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin asiakirjat ja sanoo:
\"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa.\" Insinööri kolkuttelee sitten helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy vähän virnuillen:
\"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?\"
Piru vastaa: \" Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi viikoksi.\"
Jumala hätkähtää: \"Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!\"
Piru vastaa: \"Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi insinööri ja minä aion pitää hänet.\"
Jumala sanoo: \"Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!\"
Piru vastaa naureskellen: \"Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen?\"

 


Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi.
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi:
- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia.

 


Mitä insinööri tekee kun huoneesta palaa lamppu? - Ei tietenkään mitään, koska insinööri ei pelkää pimeää.

 


Kun insinöörejä aina haukutaan kovasti, niin nyt on tullut tietoon, että pillukin on insinöörien kehittelemä. Miksi muuten siinä oli jäteveden poisto keskellä viihdealuetta.

 


Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.

 


Volkswagenin insinöörit tapasivat tehtaalla Ventovieraan...

 


Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.

 


Diplomi-insinööri meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväkseen siirtää papereita pinosta A pinoon B. Hän närkästyi ja sanoi esimiehelle: \"Minähän olen diplomi-insinööri!\" Esimies sanoi: \"Ei se mitään. Minä neuvon tämän työn uudelleen ja hitaammin\"

 


Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa? - Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.

 


Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa? - Se vaikuttaa vain aivoihin.

 


Mitä yhteistä on Diplomi-Insinöörillä ja vatupassilla? - Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä.

 


Miksi orgasmi on olemassa? - Jotta insinööritkin tajuaisivat lopettaa.

 


Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla? - Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemään hommiaan.

 


- Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

 


- Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.

 


Insinööri Huttunen palaili Moskovan reissultaan ja päätti piipahtaa kotipubiin, jonne Huttusen vaimo soitti ja huusi: \"Sinähän lupasit tulla kotiin heti kuuden jälkeen!\" Johon insinööri Huttunen pääsi vastaamaan: \"Mutta en ole ottanut vielä kuin viisi.\"

 


Lääkäri, tuomari ja nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar. Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi. Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi. Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: Ottaisin molemmat. työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon jatkamaan hommia.

 


Insinööri toiselle: \"Hei, kaunis pyörä! Mistä sait sen?\" - \"Kävelin luokkaan toisena päivänä, kun tämä kaunis, nuori naisopiskelija ajoi pyörällä. Hän hyppäsi pois satulasta, otti kaikki vaatteet päältään ja sanoi, \"Saat MITÄ VAIN sinä tahdot.\" - \"Hyvä valinta. Hänen vaatteensa eivät olisi sopineetkaan sinulle.

 


Mitä eroa on Insinöörillä ja Saamelaisella? - Insinööri on joskus selvinpäin

 


Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää. Insinööri: Mikä noita vaivaa. Olemme odottaneet jo 15 minuuttia. Lääkäri: En tiedä, mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita. Pappi: Mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa? Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi. (Hiljaisuu) Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan. Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgi ystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen. Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?

 


suomalaiset jaetaan kolmeen ryhmään. Aloitetaan paremmuusjärjestyksessä: - hyvin käyttäytyvät - tallinnan matkaajat - insinöörit

 


Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon piru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi räkäisesti ja kysyi: \"Mistäs luulet saavasi asianajajan?\"

 


Miksi orgasmi on keksitty? - Jotta insinöörikin tajuaisi lopettaa.

 


miksi diplomi-insinöörit eivät syö hernekeittoa ? - purkin suu on niin pieni, ettei siitä mene pää sisään, eivätkä he osaa tehdä mitään käsillään

 


Pankinjohtaja, sähköinsinööri ja politikko olivat älykkyystestissä. Eräs kysymys kuului: \"Nimeä ongelma, joka kuvaa tilannetta, missä ulosvirtaus ylittää sisäänvirtauksen\" Pankinjohtaja vastasi: \"Tilinylitys\". Sähköinsinööri vastasi: \"Ylikuormitus\". Politikko vastasi: \"Mikä ongelma??\"

 


Kävipä kerran niin, että eräälle naiselle tuli aamupahoinvointia. Hän kummasteli tuota hetken, ja kun kuukautisiakaan ei kuulunut eikä näkynyt, hän päätti käydä lääkärissä asian tiimoilta. Lääkäri tutki hetken ja tuumasi: \"Rouva hyvä, Te olette kuin olettekin raskaana\". Nainen tuota ihmettelemään: \"Mutta, mutta,... kun me harrastamme mieheni kanssa nykyään vain ja ainoastaan anaaliseksiä. Miten kummassa siitä voi tulla raskaaksi?!\" Lääkäri katsahti naista ja kommentoi tuohon lyhykäisesti: \"Rouva hyvä, ettekö Te tiedä, mistä insinöörit tulevat\"... JA SAMA ESPANJAKSI... Senjorita Paola 7.00 horas buklos. Tragico. Paola speculatos suprisos: non prediocos. Paola decidos visito puoskaros gynegolocos. Gynegolocos kopelos genitalos y clitorosos. Professinados medicalos hablar: \"Si, si Senjorita co-insinensos fantastico: Pregnado! Scorcio!\" Paola suprisos: \"Gizmo, gizmo? Husbando, Jesus-Maria Jose-Gonzales, penetratos analos solo. Gizmo pregnato possiblos?\" Gynegolocos respondos: \"Paola, Paola, que tu non förstos que prosessos ingeneros.\"

 


Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei? - Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty

 


Kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähemmän kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista: - Minkä ihmeen takia sinä menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa, jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin aikaan kiikarissa oikein insinööri. - Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin kappaletta, nainen vastasi. - Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa? - No niiden kanssa nuo seksihommat eivät oikein luistaneet, niin kuin tuon Jorman kanssa. - Mikäs ihme niissä nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär. - Ensimmäinen niistä oli Team Manager, joka jaksoi joka hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta. - Ettäs kehtasi, no entäs se toinen? - Hän oli taas Sales Manager, ja puhui illat pitkät siitä kuinka hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi, mutta ei päässyt siitä pitemmälle. - No olipas, entäs se kolmas? - Se kolmas oli Test Engineer ja hoki hysteerisenä koko ajan: \"Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se.....\" - Säälittävää, entäs se neljäs? - No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: \"Kyllä se vielä toimistossa toimi.\"

 


Miksi insinöörit eivät syö suolakurkkuja? - Mikäli purkki on auki ei insinöörin pää mahdu siitä sisään ja jos purkki on kiinni niin sitä ei saa auki ajatuksen voimalla.

 


Insinöörithän ovat luomakunnan älykkäimpiä,lahjakkaimpia ja jopa kauneimpia-omasta mielestään. Mutta on jotain mitä insinööritkään eivät osaa tehdä. -He eivät osaa käyttää itse suunnittelemiaan laitteita.

 


Insinöörin viimeisiä sanoja: -Suunnittelupöydällä tämä toimi hienosti... -Mikä nappi tämä on...

 


Mikä on vielä viisaampi kuin insinööri? - Kala. Se osaa mennä sillan alle, ettei kastu sateessa.

 


Mitä yhteistä on Diplomi-Insinöörillä ja vatupassilla? - Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä

 


Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä? - Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.

 


Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.

 


Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.

 


Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo joka kysyi: \"Mitäpä olet syönyt?\" \"Söin tuossa oikein pulskan siivoojaan?\" ensimmäinen leijona vastaa. \"Hulluko sinä olet\", siihen toinen leijona ja jatkaa \"Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.\"

 


Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sähköinssien kanssa samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysäisi teologilta mitä tarkoittaa itseinduktio johon teologi: \"Kyllä sen täytyy olla jotain insinöörimäisen epäsiveää!\"

 


Rakennettiin Venäjän vallan aikaan rautatietä. Tuli Inspehtööri Pietarista tarkastamaan rataa. Vastaava insinööri esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Inspehtöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuin lähellä, johon seikkaan hän vaati selitystä. -Se johtuu perspektiivistä, herra Inspehtööri. -Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!

 


Insinööri Huttunen palaili Moskovan reissultaan ja päätti piipahtaa kotipubiin, jonne Huttusen vaimo soitti ja huusi: \"Sinähän lupasit tulla kotiin heti kuuden jälkeen!\" Johon insinööri Huttunen pääsi vastaamaan: \"Mutta en ole ottanut vielä kuin viisi.\"

 


Kolme eläköityvää insinööriä jutteli keskenään. Nuorin totesi, että sitten voisi jo kuollakin kun pyörätuolia tarjotaan alle. Toinen sanoi, että insinöörin kuolema on se, että törmää Concordella Pendolino-junaan. Kolmas tuumasi: \"Mitä te hulluja puhutte, minun haaveeni on kuolla 82-vuotiaana mustasukkaisen aviomiehen luotiin.

 


Kotirouva aerobikkasi televisio-ohjelman mukana ja koska ilma oli helteinen, riisui hän itsensä alasti. Ohjelman lopuksi esitanssija televisiossa veti spagaatin, jollon rouva myös seurasi esimerkkiä. Pyrkiessään ylös, huomasi hän, että \'imukuppi\' oli tiukasti olohuoneen parketissa kiinni, eikä hän päässyt ylös. Kun mies tuli hetken kuluttua töistä ja yritti vetää rouvan irti lattiasta mutta ilman tulosta. Mies keksi, että alakerran huoneistossa asuu insinööri, joka varmaankin keksii keinon pelastaa rouva pulasta. Kun mies ja insinöörikään eivät yhdessä jaksaneet irroittaa rouvaa irti lattiasta, keksi insinööri, että hän poraa alhaalta pienen reijän, jotta saataisiin korvausilmaa \'imukuppiin\' ja se itroaisi. Mies torjui ehdotuksen, koska parketti oli hyvin kallis ja menisi mahdollisesti pilalle. Tällöin insinööri alkoi vatkata rouvan rintoja. Miehen ihmetellessä moista tekoa, insinööri selitti: Yritän saada sitä sen verran kostumaan, että voimme vetää rouvan keittiöön, missä on halvempi muovimatto lattialla.

 


Mikä on ainoa asia mikä liikkuu insinöörin päässä aamuin-illoin? - Hammasharja.

 


SAATAT OLLA INSINÖÖRI JOS.... Jos rannekellossasi on enemmän muistia kuin 486DX-50 tietokoneessa Jos pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista Jos pystyt nimeämään 6 Star Trekin jaksoa Jos aviopuolisosi lähettää sinulle sähköpostiviestin sen sijaan, että soittaisi pyytäen lounaalle Jos ajatuksesi hyvästä ihmistenvälisestä kommunikaatiosta merkitsee decimaalipilkun laittamista oikealle paikalleen Jos odotat Joulua ainostaan voidaksesi leikkiä lasten leluilla Jos käytät AutoCadia suunnitellaksenne poikanne junarataa Jos teillä on käytettyjä vaatehenkareita ja ilmastointiteippiä muuhun tarkoitukseen, kuin vaatteiden ripustamiseen ja ilmastointiputkien teippaukseen. Jos käyt ikkunaostoksilla elektroniikkakaupassa Jos ihanteellinen iltasi koostuu viimeisimmän sci-fi leffan pikakelauksesta katsoaksenne tekniset virheet Jos olet todistanut voivasi rakentaa vaihteen autotallisi oven avaajasta ja kamerasi salamavalon kiinnityskappaleesta Jos et tiedä missä tietokoneesi kansi on Jos olet muuttanut säilykepurkin avaajasi mikroprosessorisi käyttöön Jos heti suoraan tiedät veden virtauksen, kun vedätte vessan Jos omistat yhtään \"Virallista Star Trek tavaraa\" Jos keräät komponentteja rakentaaksesi oman ydinvoimalareaktorin Jos omistat yhden tai useamman valkoisen lyhythihaisen puvun paidan Jos todella uskot avaruusolioiden elävän keskuudessamme Jos olet koskaan säästänyt liitäntäjohdon rikkinäisestä keittiökoneesta (ohhoh).. Jos vieläkin omistat oman laskutikun ja muistat kuinka se toimii Jos vahdat näytönsäästäjääsi useammin kuin autosi renkaita Jos sinulla on kotonasi ohjelmoitava kopiokone, mutta jokainen leivänpaahdin polttaa leipäsi karrelle Jos sinulla on enemmän leluja kuin lapsillanne Jos kutsut lapsianne väärällä nimellä Jos sinulla on tapana hajottaa asiat pieniin osiin nähdäksesi kuinka ne toimivat Jos ÄÖ numeronne on suurempi kuin painonne Jos mikrofoni tai visuaaliset laitteet eivät kokouksissa toimi ja ryntäät eteen korjaamaan sen Jos pystyt muistamaan 7 järjestelmän salasanat, mutta ette hääpäiväänne Jos olet laittanut muistiin Löytöretkeilijän kanavan ohjelma-aikataulun ja olet jo nähnyt useimmat ohjelmista ennestään Jos pystyt kirjoittamaan 70 sanaa minuutissa, mutta ette pysty lukemaan omaa käsialaanne (ISO OHHOH) Jos ihmiset voihkivat, kun sinä valitset juhlissa musiikin Jos et kolmeen kertaan viikon aikana pysty muistamaan mihin pysäköitte autonne Jos rakensit äänilaitteet koulusi tanssiaisiin Jos shekkivihkosi on aina tasapainossa Jos rannekellossanne on enemmän nappeja kuin puhelimessa Jos teillä on enemmän ystäviä Internetissä kuin oikeassa elämässä Jos ajattelet, että \"Apollo 13\" todelliset sankarit olivat tehtävän tarkkailijat Jos ajattelet ympärilläsi olevien ihmisten haukottelun johtuvan heidän unenpuutteestaan Jos käytät enemmän rahaa kotitietokoneeseesi kuin autoosi Jos tiedät mitä http:// tarkoittaa Jos olet koskaan yrittänyt korjata 20 markan kelloa Jos olet siististi lajitellut autotalliisi kokoelman ruuveja ja muttereita Jos 4 perusruokaryhmääsi ovat: 1. Kofeiini 2. Läski 3. Sokeri 4. Suklaa (tai Kiinalainen ruoka, pizza, olut, suolapähkinät ym) Jos vastaanotat vitsejä ainoastaan sähköpostin kautta.......

 


Psykologian opiskelija auttoi professoria hoitamaan persoonallisuustestiä. Huoneeseen oli suunniteltu erilaista rekvisiittaa järjestykseen arvioinnin nopeaa suorittamista varten. Ensimmäinen henkilö astui sisään aloittaakseen testin. \"Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?\" Henkilö 1: Se on puolityhjä Opiskelija kirjoitti raporttiin: \"Pessimisti\" Henkilö 2 saapui sisään huoneeseen. \"Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?\" Henkilö 2: Se on puoliksi täysi. Opiskelija kirjoitti raporttiin: \"Optimisti\" Henkilö 3 saapui sisään huoneeseen. \"Miltä tämä vesilasi näyttää sinusta?\" Henkilö 3: Näyttää siltä, kuin sinulla olisi kaksi kertaa niin paljon lasia, kuin sinä tarvitset. Opiskelija näytti täysin ilmeettömältä ja meni kysymään neuvoa professorilta. \"Ai, he!\", professori sanoi, \"Minä unohdin varoittaa sinua insinööreistä! Heillä ei ole persoonallisuutta.\"

 


Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? Molemmissa joka miljoonas onnistuu.

 


Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, sillä se menee sateelta suojaan.

 


Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

 


Mitä vikaa on insinöörissa? - Se mittailee vielä kulmia kun pitäisi olla jo sisällä...

 


Nuori, kaunis nainen pyrkii sihteeriksi Moskovan vesilaitos numero 13:een. Johtaja tarkastelee tulokasta. - Palkka on sitten 300 ruplaa kuussa. - Ette kai te pilaile!? - Paljonko te sitten haluaisitte? - Ainakin 500 ruplaa. - Viisataa ruplaa täällä saa pääinsinööri! - No rakastelkaa sitten hänen kanssaan!

 


Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hanellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hanellä ei ollut aavistustakaan mita tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Erääna päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka han oli koskaan nahnyt. Nainen souti insinöörin luokse. Epauskossa insinoori kysyi naiselta. \"Mista sina tulit? Kuinka pääsit tänne? \"Soudin saaren toiselta puolelta\", nainen vastasi, \"ajauduin tanne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten.\" \"Uskomatonta\", insinööri vastasi. \"Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teita on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitaan tarvikkeita\". \"Olen yksin\", nainen vastasi, \"eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita.\" Insinööri oli hämmästynyt: \"Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?\" \"Voi sehän oli yksinkertaista\", nainen vastasi, \"tein soutuveneen siitä mitä täälta saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut seka keulan tein eucalyptys puusta.\" \"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta\", änkytti insinööri. \"Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?\" \"Eihän se nyt ollut ongelma\", nainen vastasi. \"Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakivea ja huomasin, etta kun sita kuumentaa tulisijassa, siita tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sita tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtya kaiken tarvittavan.\" \"Mutta ei siita sen enempää\", nainen jatkoi. \"Missa sina asut?\" Häpeillen insinööri tunnusti, etta han oli nukkunut avotaivaan alla kokoajan. \"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni\", nainen sanoi. Parin minuutin soutamisen jalkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun insinööri katsoi rannalle, han melkein tippui veneesta. Rannalta lahti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: \"Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sita kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?\" \"Ei, ei kiitos\", insinööri vastasi hämmentyneenä. \"En halua enaa pisaraakaan kookospähkinän mehua\" \"En ajatellut kookospähkinän mehua\", nainen vastasi. \"Miten olisi Pina Colada?\" Yrittäen peittaa hämmästyksensa insinööri nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskusteleman. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, \"Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko kayda suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on ylakerrassa kylpyhuoneen kaapissa.\" Kysymättä enaa yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötailevään mekanismiin. \"Tämä nainen on ihmeellinen\", han mutisi. \"Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?\" Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä. \"Kerrohan minulle\", nainen aloitti vihjailevalla äänensävylla siirtyen samalla lähemmaksi miestä, \"me olemme olleet talla saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, etta sinakin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän...\" Nainen tuijotti syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan. \"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?\" hän vastasi, \"että voin lukea sähköpostini täältä?\"

 


Mitä pahaa Nokian menestys on aiheuttanut vapulle? - Jos Nokia ei menestyisi niin hyvin, kaduilla olisi vappuna paljon vähemmän humalaisia insinöörejä.

 


Kaksi rakennusinsinööriä, opiskeluajoilta tuttua, tapaavat toisensa pitkästä aikaa. Toinen toteaa: - Paljon on vettä virrannut perustuksissa siitä kun viimeksi tapasimme.

 


Neuvostoliitossahan rakennettiin melkoisesti. Kerran sieltä vieraili tärkeä rakennusinsinööri Suomessa. Suomalaisen kollegansa kanssa he matkustivat junalla Ouluun. Koko junamatkan neuvostoliittolainen kertoi: - Meillä rakennetaan niin, että joka päivä valmistuu uusi rakennus. Tämä suututti suomalaista suunnattomasti, kunnes juna saapui Tampereelle, jolloin vieras kysyi: - Mikä kaupunki tämä olikaan? - En minä vain tiedä, vastasi suomalainen. Ei se tässä vielä eilen ollut!

 


Insinöörin filosofiaa: - Minä juon vain kahdessa tilanteessa: Silloin kun itselläni on viinaa tai kun joku muu tarjoaa.

 


Ruotsalaiset olivat keksineet supertietokoneen. Kokeilupäivänä se ei toiminut ja he joutuivat purkamaan koneen. Kun kone oli osina lattialla, yksi insinööreistä nosti sähköpistokkeen ja huusi: - Nyt keksin!

 


Nokian insinöörejä oli ollut illallisella Dipolissa. Ulos tultuaan he kapusivat lähimpään taksiin. - Mihis ajetaan? kuski kysyi. - No, Dipoliin tietysti! - Olemme jo siellä! Insinöörit kipusivat autosta, ja yksi heistä työnsi kuskille satasta: - Olipas se nopea matka, mutta ensi kerralla kyllä riittäisi vähempikin vauhti.

 


Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä? V1: Kameli elää kaksi viikkoa juomatta. V2: Kameli ei pysty juomaan kahta viikkoa putkeen

 


Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä? V1: Kameli elää kaksi viikkoa juomatta. V2: Kameli ei pysty juomaan kahta viikkoa putkeen

 


Rappukäytävän ovi läimähti selkosen selälleen ja sieltä syöksyi ulos mies salkku kädessään törmäten suoraan kadulle. Paikan ohittanut bussi tönäisi kaveria ja paiskasi hänet pahan näköisesti jalkakäytävälle, johon hän jäi tajuttomana lojumaan. Tapauksen nähnyt vanha nainen köpötti paikalle ja huusi värisevällä äänellä: - Voi voi sentään, tulkaa auttamaan, meidän talon insinööri on jäänyt auton alle! Nyt syntyi miehessä eloa, silmäluomet värähtivät ja huulten välistä kuului lähes tarmokkaasti: - Minä olen DIPLOMI-INSINÖÖRI!

 


Reipas nuorimies - merkantti - yo. merkantti - merkonomi - yo. merkonomi - ekonomi - Upsalan ekonomi - insinööri - diplomi-insinööri

 


Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla? V1: Kameli voi olla juomatta kaksi viikkoa V2: Kameli ei voi juoda kahta viikkoa putkeen

 


- Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä? - Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa kun hän huomaa, että kaikkea ilmaista viinaa ei ole pakko juoda.