Vitsit aiheittain : Jos pipoasi kiristää tai et esim. kestä härskejä vitsejä, sinun on parasta kääntyä nyt takaisin.

Ahtisaari

Hammaslääkäri Tietokone En takaa kaikkien vitsien laadukkuutta.
Amerikkalais Hullu Turkulais
Anoppi Insinööri Urheilu Se
Apteekki  Koulu 1 2
Armeija Lada
Asianajaja Laihialais
Basisti Lääkäri Painauta tähteä, kun on aika lähteä Juhon Sivulle.
Blondi 1 2 Ruotsalais 1 2 3 4
Golf Tamperelais Sivu päivitetty 2.1.2002

 

Hammaslääkäri

Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...

- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?

- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.

 


- En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.

- Päättääkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.

 


Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:

- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.

- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?

- Ei, mutta otsa on paskassa.

 


Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:

- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...

 


- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.

- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.

- Uskotaan ,ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.

- En minä toistanutkaan, Se oli kaiku.

 


Hammaslääkäri asiakkaalle:

- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.

- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.

- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.

 


Hammaslääkäri asiakkaalle:

- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.

- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?

- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.

 


Oslossa töissä ollessaan Harald sai kotoa pohjoisesta kirjeen:
-Rakas poikani. Minä kirjoitan sinulle hitaasti, koska tiedän, ettet sinä osaa lukea kovin nopeasti. Me olemme muuttaneet. En voi antaa sinulle uutta osoitetta, sillä edelliset asukkaat veivät mukanaan talon numeron, etteivät joituisi tekemään osoitteenmuutosta.
-Meillä on uusi pesukonekin, mutta se ei toimi. Laitoin sinne viime viikolla viisi paitaa, ja vedin narusta, mutta ne paidat katosivat sen pohjassa olevasta reiästä jonnekkin.
-Isäsi vaihtoi työpaikkaa. Hänellä on nyt tuhat alaista. Hän leikkaa nurmikkoa kirkonkylän hautuumaalla.
-Nimismies yritti käräyttää isäsi kotipoltosta, mutta muutti mielensä kun isäsi uhkasi enää olla myymättä hänelle.
-Setäsi Eivind hukkui panimmolla oluttynnyriin.Työtoverit yrittivät nostaa hänet ylös, mutta hän taisteli urhoollisesti vastaan. Hänen ruumiinsa paloi krematoriossa kolme päivää.
-Isäsi ei juonut jouluna paljoakaan.Minä kaadoin hänen kolpakkoonsa moottoriöljyä, ja se piti hänet liikkeessä aina loppiaiseen asti.
-Sisaresi sai aamulla lapsen, mutta en vielä tiedä tuliko tyttö vai poika, joten en voi kertoa sinulle oletko täti, vai setä.Isästä ei oikeen ole varmuutta, sillä sekä naapurin Odvar, sekä kunnanlääkärin poika ovat häipyneet paikkakunnalta.
-Minä ja isäsi olimme hammaslääkärissä viimeviikolla, ja isäsi sanoi hommaavansa samanlaisen putken kuin hammaslääkärillä oli, koska minä olin se putki suussani hiljaa koko hoidon ajan.
-Eilen tuli kirje hautaustoimistolta, ja he kirjoittivat etttä mikäli emme maksa mummon hautauskuluja, he kaivavat hänet takaisin ylös. Ajattelimme isän kanssa laittaa mummon takapihalle sen turistin viereen, jolla oli valkoinen mersu ja kaksisataa kruunua lompakossaan.
Sinun rakas äitisi
Jk. Minä meinasin laittaa tähän mukaan satakruunusen, mutta ehdin jo liimata kirjekuoren kiinni.

 


Mitä ruotsalaiset tekevät hammaslääkärissä?
- Teettävät viisaudenhampaita.

 


- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan, sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.

 


Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.

 


Jumala ilmestyi Paaville ja Paavi kertoi hänelle tekemänsä tutkimuksen tulokset.
\"Maailma on nyt aika tavalle sekaisin. Huumeita, murhia, ryöstöjä... mutta kaikista pahinta on suuseksi. Tutkimukseni mukaan 93% ihmisistä harrastaa sitä. Ja joka toinen hammaslääkäri suosittelee sitä.\"
\"Jotain on tehtävä\", Jumala totesi, \"mitäs jos pelotellaisiin näitä perverssejä helvettiin joutumisella?\"
\"Ehkäpä parasta olisi kuitenkin palkita niitä, jotka eivät ota osaa tähän siveettömyyteen\", Paavi ehdotti.
\"Hyvä on. Lähetetään kaikille kunnon ihmisille kiitoskirje, jossa on molempien allekirjoitus.\"
Tiedätkös muuten mitä siinä kirjeessä luki?
Ai, et vai? Tarkotatko sä ettet säkään saanut sellasta?

 


Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.

 


Hammaslääkäriliitto tiedottaa:
kahvi hammasta kolottaa.

 


Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ?? - Teettää viisaudenhampaita

 


Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan

 


Hammaslääkärien suosittelema lomakohde: Fluorida

 


Hammaslääkäri keilahallissa: - Haluaisin katsella paikkoja

 


Ruotsalainen meni hammaslääkäriin ja kysyi lääkäriltä: - Voisitteko porata? Hammaslääkäri on hieman hämmentynyt kysymyksestä ja vastaa kummastuneena: - Me kyllä yleensä tutkimme ensin, että onko reikiä ja jos on niin sitten vasta porataan... Ruotsalainen mietti hetken aikaa ja sanoi: - Oli reikiä tai ei, porataan joka tapauksessa. Ties vaikka löytyisi jotain mikä tekisi minusta rikkaan

 


Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä? - Hammaslääkärissä oleva sammakko

 


Hammaslääkärillä kuultua: - Voisiko kiltti poika nyt avata suunsa? Niin, että setä saisi sormensa ulos.

 


Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi: -Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen? -Menen hammaslääkäriin. -Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen

 


Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin: -Unohtuivatkohan nimettömäni tänne? -Eipä niitä ole täällä näkynyt -Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne

 


- Mitä ruotsalaiset tekevät hammaslääkärissä? - Teetättävät viisaudenhampaita.

 


- En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille. - Päättääkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.

 


Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan. Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua: - Oi, Herra, kun matkani käy kuolemaan... Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa: - Ei hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.

 


Oletko kuullut hammaslääkäristä, joka meni naimisiin manikyristin kanssa? He taistelivat kynsin ja hampain.

 


Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena: - Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...

 


Ruotsalaisilla hammaslääkäreillä menee hyvin, kun kaikki ruotsalaiset käyvät teettämässä viisaudenhampaita.

 


- Vieläkö hampaasi on kipeä? - En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.

 


- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Göran. - Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan, sanoi Erik. - Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.

 


Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen. - Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan. - Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?

 


- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen. - Oletko selvännäkijä? - En, vaan hammaslääkäri.

 


- Mitä teidän naapurinne tekevät elääkseen? - Taistelevat kynsin hampain olemassaolostaan. - Miten niin? - Nainen on manikyristi ja mies hammaslääkäri.

 


Kaksi miestä seurasi nyrkkeilyottelua. - Kyllä nyrkkeily on ihana urheilulaji. - Oletteko nyrkkeilijä? - En, vaan kaupungin ainoa hammaslääkäri.

 


Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka meni hammaslääkärille teettämään itselleen viisaudenhampaan?

 


Takavuosina erään suomalaisen oppikoulun rehtori opetti koulussaan matematiikkaa. Lukukauden päätyttyä hänelle soitti kiukustunut äiti, yksi paikkakunnan pampuista, ammatiltaan hammaslääkäri, ja huusi: - Kuinka kehtasitte antaa pojalleni niin huonon numeron matematiikassa. Hänhän sai ensimmäisestä kokeesta neljä ja toisesta viisi. Sehän tekee yhdeksän!

 


- Sinulla on nätti tasaluku hampaita, hammaslääkäri sanoo potilaalle tarkastuksen jälkeen. - Niinkö? potilas ilahtuu. - Nimittäin 1, 3, 5 ja 7 ovat mätiä, hammaslääkäri tarkentaa.

 


Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

 


Niemelän herrasväki pyyhälsi sisään hammaslääkärin vastaanotolle. - Se kipeä hammas on alkanut märkiä, rouva Niemelä ilmoitti. Meillä on kiire, niin se pitää vetää pois ilman puudutusta. - Tehän uhrea nainen olette, hammaslääkäri kehaisi. Näyttäkääpä sitten se hammas. Rouva Niemelä kääntyi miehensä puoleen ja sanoi: - Pentti, aukaise suusi...

 


Tuomari oikeudessa: - Miksi kävitte hammaslääkärinne kimppuun? - Hän kävi hermoilleni.

 


Pikku-Kalle palasi hammaslääkäriltä. - Porattiinko? - Ei tarvinnut. Kaikissa hampaissa oli jo valmiiksi reiät.

 


Hammaslääkäri hymyilee leveästi vastaanottohuoneeseen astuvalle potilaalle: - No mutta hyvää päivää! Tehän olette se katsastusmies, joka reputti autoni viime viikolla.