Takaisin pääsivulle

OTTEITA OPPILAIDEN KOULUAINEISTA
 

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle, koska
siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
Historia: Olavinlinna sijaitsee kauniilla paikalla aivan vieressä.
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
Tiedotusvälineet: Ilman mainoksia olisimme onnellisia tietämättä miksi.
Perhe: En koskaan halua tulla isäksi, koska isät eivät koskaan ole kotona vaan aina ylitöissä.
Kirjallisuus: Monologi voidaan joskus käydä kahden henkilön välillä. Ne voivat olla vaikka mies ja vaimo.
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä.
Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun vesi nousee.
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja synnytti pojan.
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.

Naiselleni...

Miksi Jumala loi naisen?

- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut? 
Ei yhtään, akan pitää se tuoda valmiiksi avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen puoli.

Miten kolme kiloa läskiä saadaan näyttämään hyvältä?
- Laitetaan siihen nänni.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Nymfomaani soitti sähkölaitokselle.
- Lähettäkää pian tänne oikein riski sähkömies. Minä olen joutunut olemaan jo kolme päivää pelkän kynttilän varassa.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!

Miten korjaat naisen rannekellon ?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika ?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Tiedemiehet ovat keksineet ruuan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.

Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- Koska he haluavat niin.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

TIETOISKU LEPPÄKERTUISTA

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan
lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs,
äitis keittää sulle puuroo..." Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman
leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen
viestinsä:
"Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui p...aa."
Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia
pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin
sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy
naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei
siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen
suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä heistä monet ovat ylpeitä
yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä
toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin
ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko
ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja
alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen.
Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!?
Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa
leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa
päivässä. Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja
jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja
nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin. Vastuuntuntoisia
vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan
partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa
leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa
ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.
Vetoankin täten kaikkiin suoraselkäisiin suomalaisiin vanhempiin jotka haluavat
kasvattaa lapsistaan järjestäytyneen yhteiskunnan kunniallisia jäseniä:
Pitäkää leppäkerttulorut omana tietonanne, herran tähden!

Opettavainen tarina...?

Olin onnekas, minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden, joten päätimme mennä naimisiin. Vanhempani auttoivat kaikin tavoin, ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli todella upea...
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin.
Se oli minun tyttöystäväni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni epämukavaksi. Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luokseen keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin, hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan, joita hän ei voi ylittää, joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani. Vain kerran! Mitä minä voisin sanoa? Olin todellisessa shokissa, enkä pystynyt vastaamaan saati liikkumaan,... kunnes hän sanoi, että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä, että rakastellaan, niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista peräänsä, kun hän käveli rappusia ylös.Seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään autolleni.
Kun avasin oven ja astuin ulos....hänen miehensä seisoi ulkopuolella!
Kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi, että olemme iloisia siitä, että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi saada parempaa miestä tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
Siis mitä opimme tästä?????
Kannattaa pitää kondomit aina autossa!

Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä. Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi ottavansa sisään vain sellaiset, joilla oli kuollessaan ollut todella rankka päivä. Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja ensimmäinen aloitti:- Olin jo pitkään epäillyt vaimoani uskottomuudesta. Kerran sitten tulin kotiin hieman normaalia aikaisemmin, jotta voisin yllättää vaimoni ja hänen rakastajansa itse teosta. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt häntä mistään. Sitten menin parvekkeelle. Siellä roikkui mies parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Hain vasaran ja aloin hakata hänen sormiaan vimmatusti. Miehen ote lipesi ja hän putosi 25kerrosta - mutta suoraan puskaan.. Hän jäi eloon ja raivoissani raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja pudotin sen vielä miehen perään. Moisesta ponnistelusta sain sydänkohtauksen ja kuolin itsekin siihen parvekkeelle. Pietari ei voinut kieltää etteikö miesparalla ollut ollut melko huono päivä ja koska kyse oli intohimorikoksesta, hän päästi miehen sisään. Sitten hän kysyi seuraavalta mieheltä tämän kuolinpäivästä.- Olin juuri ostanut jumppakirjan ja harjoittelin asuntomme parvekkeella26.kerroksessa . Yhtäkkiä jalkani lipesi ja putosin. Onneksi sain viimehetkellä kiinni alemman kerroksen parvekkeen kaiteesta. Mutta siinä roikkuessani parvekkeelle tuleekin joku hullu joka alkoi hakata sormiani vasaralla. Putosin 25. kerroksesta alas, mutta onnekseni suoraan puskaan. Ilo henkiinjäämisestä jäi kuitenkin lyhytaikaiseksi, sillä sitten se sama sekopää vielä pudotti arkkupakastimen päälleni. Pietari tyrskähteli partaansa ja päästi miehen sisään.- Kerro minulle päivästä jolloin sinä kuolit, hän sanoi kolmannelle miehelle.- Okei, siis kuvitteles semmonen tilanne, että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa.......?

Uusia potilaskertomuksia


Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
Tulee vastaanotolle, koska on lyönyt vasemman isovarpaansa melkein irti. Henkilökunta ei saa kuitenkaan vetää varvasta irti, koska se sattuu.
Potilaan sydän todettiin hyväksi, mutta häntä kehotettiin tulemaan uudelleen, jos hän menettäisi tajuntansa.
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Nämä potilaat jäivät lojumaan työpöydälleni.
Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.
Potilas on raskaana 19. kuukaudella.
Potilaan mielestä oikea isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
Potilaan ollessa väsynyt voivat kasvot vääntyä oikealle ja nytkähdellä jonkin aikaa.
Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
Potilas on todettu epäyhtenäiseksi.
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies joka on vatsastapuhuja.
Jäi 1974 kaivinkoneen alle. Siitä lähtien korvat ovat soineet.
Ulosteessa pieniä verisiä ruokalusikallisia jopa 15-20 krt/pv. Potilaalla on aikaisemmin ollut korvat, mutta ne ovat pudonneet pois.
Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoossa sosiaalitoimen avustuksella.
Siteen läpi tyngästä vuoti verta, minkä vuoksi se vaihdettiin.
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-autonkuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Kehotetaan tulemaan uudelleen, jos vaiva uusiutuu, ja soittamaan kuukautta ennen.
Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
Isä ja äiti kuolivat kun potilas oli 12-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
Edellisellä viikolla potilaasta oli tuntunut, että näkö oli kadonnut metrossa. Nyt silmiä pistelee.
Potilas saa nokkoskuumetta varjoaineista, mansikoista ja katkaravuista, kuten useimmat lapset.
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
Ihottumakeräytymät ympäröivät potilasta.
Potilas virtsaa mielestään hyvin. Kuin hevonen (omien sanojensa mukaan)
Potilaalla on ihottumaa kasvoissa. Ihovaivoja ilmenee alushousujen käytön yhteydessä.
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
Potilaalla ei ole vilunväreitä, mutta miehensä ilmoittaa, että vaimo oli sängyssä hyvin kuumana edellisenä yönä.
Potilaan pitää pidättäytyä kaikesta seksuaalisesta kanssakäymisestä, kunnes minä voin ottaa hänet vastaan.

Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.
 

eli erään gynellä käynti


Varhain aamulla sain vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, ettänyt aamuksi olisi peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja
kouluun, kun huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille
kestäisi noin 35 minuuttia, joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan
hygienia-asiat hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä
kerralla en voinut käyttää siihen kovin paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'. Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni, hyppäsin autooni ja ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut
kutsuttiin sisään. Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin,
hyppäsin pöydälle, katselin huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain muussa upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.

Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: "Hyvänen aika
sentään, sitä ollaan sitten nähty ekstravaivaa,
vai mitä?" En vastannut mitään. Vastaanoton jälkeen
huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin. Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta, ruoanlaittoa jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan
leikkimässä. Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: "Äiti, missä mun pesukinnas on?" Käskin hänen ottaa puhtaan kaapista. Hän parkaisii: "Ei!!!" Hän huusi:" Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

USA:n idioottimaisimpia lakeja. ( osa on varmaan jo kumottu nykyään.. )

-Alabama-
§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan
§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita
§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla
§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen
§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

-Alaska-
§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos
§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta
§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

-Arizona-
§ Kamelin metsästys on kielletty lailla
§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta
§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

-Arkansas-
§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

-Nevada-
§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

-Kalifornia-
§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas
§ Auringonpaiste on lakisääteistä
§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko
§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää
§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa
§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla
§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.
§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

-Colorado-
§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa
§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta
 

-Florida-
§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa
§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja
§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen
§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia
§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

-Idaho-
§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia
§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä
§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan
 

-Illinois-
§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos
§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä
§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat
§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

-Iowa-
§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia
§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi
§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

-Kansas-
§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä
§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

-Lousiana-
§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

-Massachusetts-
§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu
§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä
§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä
§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää
§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä
 

-Michigan-
§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin
§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

-Georgia-
§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty
§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty
§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään
§ Kana pitää syödä käsin
§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

-Montana-
§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

-Indiana-
§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias
§ Piin arvo on 4

-Kentucky-
§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

-Maryland-
§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

-Nebraska-
§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa
§ Valaiden kalastus on kielletty

-Minnesota-
§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

-New Jersey-
§ Keittoa ei saa ryystää

-Oregon-
§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty
§ Veden alla viheltäminen on kielletty

-Oklahoma-
§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta
§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

-Rhode island-
§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

-South Carolina-
§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

-Texas-
§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen
§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta
§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

-Wyoming-
§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

-Washington-
§ Tikkarit ovat kiellettyjä
§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita
§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

-West Virginia-
§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen
§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

-Wisconsin-
§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

-Hawaiji-
§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

Hyödyllistä tietoa:
Tiesitkö, että...
...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.
...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.
...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.
...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).
...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.
...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.
...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).
...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.
Ja viimeiseksi:
...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.

100 syytä humalaan!
100 syytä juoda itsensä humalaan

1. Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2. Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3. On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5. Nais/miesystävä jätti.
6. Ei ole naista/miestä.
7. Pitäisi löytää nainen/mies.
8. Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
9. Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
10. Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
11. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
12. Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
13. Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
14. Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
15. Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
16. Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
17. Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
18. Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
19. Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
20. Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
21. Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
22. Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
23. Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
24. Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
25. Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
26. Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
27. Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
28. Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
29. Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
30. Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
31. Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
32. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
33. Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
34. Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
35. Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
36. Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
37. Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
38. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
39. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
40. Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
41. Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
42. Sain tämän joululahjaksi firmasta.
43. Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
44. Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
45. Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
46. Takapenkillä saa aina juoda.
47. Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
48. Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
49. Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
50. Automiehellä on automaattiryyppy.
51. Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
52. Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
53. Akka on kylmä kuin pakastelahna.
54. Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
55. Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
56. Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
57. Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
58. Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
59. Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
60. Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
61. Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
62. Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
63. Tätä pitää juhlia!
64. Janottaa.
65. Tekis terää, muuten mä nukahdan.
66. Enhän mä muuten pääse hereille.
67. Palelee.
68. On niin kuuma.
69. On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
70. Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
71. Faija kuoli...
72. Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
73. Juniori valmistu teknikoks...
74. Ylenemisen kunniaksi!
75. Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
76. Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
77. Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
78. Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
79. Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
80. Ostetaan mieluummin beriozkasta.
81. Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
82. Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
83. ...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
84. Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
85. Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
86. Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
87. Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
88. *sensuroitu* muistatko kun me ammuttiin...
89. Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
90. Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
91. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
92. Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
93. Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
94. Hyvärinen pyysi katontekoon.
95. Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
96. Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
97. Mä haluun tappaa itteni viinaan.
98. Ei tippa tapa.
99. Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
100. Kaikki suurmiehet juo viinaa.

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta. Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: "tenniskyynärpää". Ei helvetti, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: "tenniskyynärpää". Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen. Laite raksutti ja raksutti - ja viimein tulostui diagnoosi: "Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä - Ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee..."

Lapsi on kesäleirillä (02.09.)

Rakkaat isä ja äiti!

Partionjohtajamme käski kirjoittaa vanhemmille siltä varalta, että näitte
uutisissa jutun tulvasta ja olette huolissanne. Meillä on kaikki OK!

Vain yksi teltta ja kaksi makuupussia huuhtoutui tulvassa. Onneksi meistä ei
kukaan hukkunut, koska olimme juuri silloin vuorella etsimässä Samia.
Ai niin, ole kiltti ja soita Samin äidille ja kerro, että Sami on ihan kunnossa.
Sami ei itse pysty kirjoittamaan sen kipsin takia.

Minä pääsin pelastajien mukaan jeepin kyytiin. Se oli kivaa. Emme olisi koskaan
löytäneet Samia sieltä pimeästä metsästä ilman sitä salamointia.

Partionjohtaja Ville oli Samille vihainen siitä, että hän oli lähtenyt yksinään
metsään samoilemaan eikä ollut kertonut kenellekkään. Sami sanoi, että kertoi,
mutta se oli tulipalon aikaan, että ehkä Ville ei kuulllut. Tiesitkö, että jos
tuleen heittää bensakanisterin se räjähtää? ´
Märät puut eivät palaneet, mutta yksi teltta paloi, ja myös joitain meidän
vaatteitamme. Jari näyttää hassulta kunnes sen tukka kasvaa takaisin.

Tulemme kotiin lauantaina jos partionjohtaja Ville saa auton korjattua. Se
kolari ei oikeasti ollut Villen syytä, jarrut toimivat ihan hyvin silloin kun
lähdettiin. Partionjohtaja Ville sanoi, että niin vanhassa autossa on aina
jotain vikaa, siksi siihen ei kai saanut kaskoakaan.

Meidän mielestämme se auto on tosi makea. Ville ei välitä vaikka se likaantuisi
ja joskus kun on oikein kuuma me saamme istua puskureilla. Auto on melko kuuma
kun 10 ihmistä istuu sisällä. Saimme istua vuorotellen peräkärrissä kunnes
Liikkuvan poliisin miehet pysäyttivät meidät ja kielsivät sen.

Partionjohtaja Ville on tosi mukava mies.
Älä huolehdi, hän on ihan hyvä kuski. Itse asiassa hän opettaa Teuvoa ajamaan
vuoristoteillä missä ei ole juurikaan liikennettä. Täällä näkyy vain
tukkirekkoja.

Tänä aamuna me pojat olimme sukeltelemassa kiviltä ja uimassa järvessä. Oli
hassua kun Ville joutui vahtimaan meitä, koska meillä ei ollut uimahousuja (ne
paloivat teltoissa). Partionjohtaja Ville ei päästänyt minua järveen, koska en
osaa uida ja Samia pelotti, että hän ei pysy pinnalla kipsinsä kanssa. Niinpä
me saimme mennä kanootilla melomaan järvelle. Se oli hienoa, kanootista näki
järven pohjalla tulvassa irronneita puita.

Partionjohtaja Ville ei ole sellainen juntti kun muut. Se ei edes suuttunut kun
unohdimme pelastusliivit. Villellä menee paljon aikaa auton korjaamiseen, niin,
että me yritämme häiritä häntä niin vähän kuin mahdollista.

Hei arvatkaa mitä?
Saimme kaikki ensiapupassit.
Kun Teemu sukelsi järveen ja sai haavan sen käteensä me saimme kaikki nähdä
kuinka kiristysside toimii. Valto ja minä oksensimme.

Partionjohtaja Ville sanoi, että se johtui varmaan ruokamyrkytyksestä kun se
kana oli seisonut pöydällä jo jonkun aikaa. Hän sanoi, että hekin sairastuivat
juuri niin vankilaruuasta. Olipa hyvä, että päästivät Villen sieltä pois meidän
leirillemme. Hän sanoi, että oppipahan ainakin miten hoitaa hommat paremmin
vankilassa.
Ai niin, mikä on pedofiili?

Hei, nyt pitää mennä. Menemme kaupunkiin postittamaan kirjeet ja ostamaan
luoteja. Älkää olko huolissanne. Me olemme kunnossa!

Terveisin: Jussi

PS. Milloin olen saanut jäykkäkouristuspiikin?
 

Hauskoja vanhoja nimityksiä eri asioille:

sohva - (pehmustettu) joukkoistuin
roll-on -deodorantti - tuoksukieppo (myös pyöröraikasteeseen olen törmännyt)
liike-energia - liiketarmo
potentiaalienergia - lepotarmo
energiakvantti - tarmoerkale
elektroniikka - hituvirta(tekniikka)
sello -haarasoipio
wc - eriö
kioski - myymiö
mikrofoni - äänisieppo
dj - tiskijukka - levylässy
cheerleader - huiskuri, innokki
playback - lumelaulu
machoilu - urostelu
Hitutähystin = mikroskooppi
Sähkäle = elektroni
Elektronimiroskooppi olisi siis sähkälehitutähystin
Kauppa = myymiö
Nakki = lihalieriö

Miksi olut on parempi kuin nainen

Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 10 senttiä!!!!

ENGLANNIN KERTAUSKURSSI

I'm just asking.
Olen vain persekuningas.

LP record
Liikkuvan poliisin ennätys

Bay City Rollers
Lahden rullaluistelijat

You can count on me
Voit laskea päälleni

Can't stand no longer
Ei seiso ilman lonkeroa

Breakdance
Jarrutanssi

Can You hear me
Kannussa sinä, täällä minä

Escort service
Escortin huolto

Fat-free
Läskiä ilmaiseksi

Fly like an eagle
Kärpänen pitää kotkasta

Hard disc operation
Rankka tiskausoperaatio

How come
Tule tänne, koira

How many blums
Koira meni uimaan

I saw my honey today
Sahaan hunajaani tänään

I turn to you
Teen u-käännöksen

I will never give up
En koskaan oksenna

I'm going to make you mine
Menen tekemään sinulle kaivoksen

As you wish
Haluat persettä

Just in case
Vain salkussa

Leave it boys
Riisu rintaliivit

Liverpool
Maksa-allas

Manicure
Raha parantaa

Melodrama
Kanoottionnettomuus

Oh dear
Voi peura

Passports, please
Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä

Press space bar
Lehdistön avaruusbaari

Press space bar to continue
Lehdistön avaruusbaariin jatkoille

Recycling
Paluumatka polkupyörällä

Sandwich
Hiekkanoita

Season's greetings
Meripojan terveiset

Waste of time
Kaikkien aikojen vyötärö



This message contains information that may be privileged or confidential
and is the property of the Cap Gemini Ernst & Young Group. It is intended
only for the person to whom it is addressed. If you are not the intended
recipient, you are not authorized to read, print, retain, copy,
disseminate, distribute, or use this message or any part thereof. If you
receive this message in error, please notify the sender immediately and
delete all copies of this message.

Sähkökatkon varalle (26.08.)

Jos valot sammuvat, otetaan kaapista kynttilöitä. Sytytetään se tulitikuilla
tai sytkällä. Jos sytytysvälineitä ei löydy, hinkataan kynttilää kunnes valo
syttyy...

Rattoisaa iltaa, toivoo emäntä

Naisellisia viisauksia (27.08.)

1. Yksi elämän suurista mysteereistä on, kuinka puolen kilon karkkipussi voi
muuttua kahdeksi ja puoleksi kiloksi läskiä.

2. Paras tapa unohtaa kaikki (muut!) murheensa
on käyttää liian pieniä kenkiä.

3. Pikkukaupungissa asumisessa on se hyvä puoli, että vaikka et itse tiedä muut
kyllä tietävät.

4. Joskus luulen ymmärtäväni kaiken, mutta sitten tulen tajuihini.

5. Lopetin hölkkäämisen, kun reiteni hankasivat toisiaan vastaan ja shortsini
syttyivät palamaan.

6. Laihat ihmiset ovat ärsyttäviä. Varsinkin silloin, kun he väittävät, että
"joskus ei vain muista syödä". Minä voin unohtaa osoitteeni, äitini tyttönimen
ja avaimeni, mutta milloinkaan en ole unohtanut syödä!

7. Ystävältäni menivät e-pillerit ja Valiumit sekaisin. Hänellä on 14 lasta,
mutta hän ei juurikaan välitä.

8. Joidenkin naisten ongelma on, että he innostuvat ensin suunnattomasti
jostain mitättömästä ja sitten menevät sen kanssa naimisiin.

9.Eikö olekin ihmeellistä, kuinka nopeasti vaate voi kutistua komerossa!

 
90-vuotias täti menee apteekkiin.

Päivää, onko teillä aspiriinia?
- Kyllä.
Onko teillä särkylääkkeitä?
- Kyllä, tietenkin!
Onko teillä reumatismilääkkeitä?
- Ilman muuta meillä on.
Onko teillä viagraa?
- Totta kai.
Onko teillä lääkkeitä ryppyjen poistoon?
- Kyllä meillä on niitäkin.
Onko tiellä peräpukamavoidetta?
- Tietenkin.
Onko teillä hiilitabletteja?
- Kyllä on.
Onko teillä maksalääkkeitä
- Tietenkin.
Onko teillä masennuslääkkeitä?
- Kyllä on.
Onko teillä unilääkkeitä?
- Epäilemättä.
Onko teillä mitään muistinvirkistyslääkkeitä?
- Toki löytyy!
Onko teillä kainalosauvoja?
- Kyllä on!

Lopultakin rouva, olemme täydellinen apteekki,
meiltä löytyy kaikkea. Mikä on ongelmanne?

Menen naimisiin Leon kanssa, 95 vuotta.
Haluaisimme jättää häälahjalistamme teille.....


M

Tavoitteet korkealla (27.08.)

Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät antavansa enemmän kuin 100%. Me
olemme kaikki olleet palavereissa,
joissa joku saa päähänsä vaatia yli 100:n prosentin panostusta.
Tavoitellaanpa 103:a prosenttia Katsotaanpas, miten siihen päästään:

Jos:

A B C D E F G H I J K L M
N O P Q R S T U V W X Y Z

vastaa:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Silloin:

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

ja

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

Mutta

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100

ja

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys sille, miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä lähelle,
asenteella täsmälleen siihen,
mutta vasta Pelkällä potaskalla pääsee yli.

Mitenhän pitkälle pääsee...

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin 100%, tiedät, mitä
se sinulta vaatii.


M

MUISTIKOULU (27.08.)

Kaksi vanhahkoa miestä pelasivat korttia lauantai- iltana,
niin kuin he olivat viimeisten 35 vuoden aikana aina
tehneet. Matilla, miehistä vanhemmalla, oli ollut vaikeuksia
muistaa mitkä kortit olivat mitäkin, ja hän tarvitsi yleensä
vaimonsa apua.

Pelin loputtua Eino sanoi Matille: "Sinä pelasit hyvin
tänään. Et tarvinnut ollenkaan apua. Mitä on tapahtunut?"

Matti vastasi: "Siitä lähtien kun vaimoni lähetti minut
muistikouluun minulla ei ole ollut mitään ongelmia."

"Muistikouluun? Mihin ihmeen muistikouluun?"

Matti ajatteli hetken. "Mikä kukka se olikaan, joka on
punainen ja jossa on piikkejä? Tosi kaunis kukka...?"

"Ruusuko?"

"Niin ... juuri se!" Matti kääntyi vaimonsa puoleen ja
mumisi: "Hei Ruusu! Mikä olikaan sen muistikoulun
nimi johon minut lähetit?"


M

OLEELLISEN OIVALLUS (27.08.)

Kun vastikään palkattu myyntimies laati työnantajalleen
ensimmäisen raportin, kävi ilmi, että "uusi toivo" oli lähes
kirjoitustaidoton.

Hänen raporttinsa kuului: "Kävin yhen asiakaan luonna se
ei ole koskan otsanu meiltä mitää möin sille kymppi tonnin
tavarat. Jatkan tältä Ouluu." Myyntipäällikkö ei ennättänyt
vielä antaa potkuja lukihäiriöiselle alaiselleen, kun pää-
majaan tuli seuraava raportti. "Olennyt täälä tein millin
kaupat."

Myyntipäällikkö ei enää rohjennut antaa uudelle
myyntitykille potkuja, mutta koska hän ei uskaltanut olla
erottamattakaan nuorta miestä, hän sysäsi koko ongelman
yhtiön pääjohtajan harteille. Seuraavana aamuna johto-
kuntaa odottivat uuden myyjän molemmat raportit ja
niiden liitteenä saate pääjohtajalta.

"Me on vissin tuhalttu liikaa aika kirjoitamisen
opetelemiseen ja joninjoutaviin kokkouksiin kun olis pitäny
myyvvä. Kattokaa tän pojan tulkosia! Halvan että kaiki
näkee nämä raporttit ja yritäkää pykriä samaan!"


M

Mies (29.08.)

Millaisen miehen minä haluan: (Tästähän se lähti)

1. Komea 2. Viehättävä 3. Varakas 4. Huomaavainen kuuntelija 5. Fiksu 6.
Hyväkuntoinen 7. Pukeutuu tyylikkäästi 8. Arvot kohdallaan 9. Yllättää
iloisesti 10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)*

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä) 2. Pitää minulle ovea auki 3. On
tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen 4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu 5. Nauraa
vitseilleni 6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin 7. Omistaa ainakin yhden
solmion 8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa 9. Muistaa syntymä- ja
vuosipäivät 10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)*

1. Ei liian ruma (kalju OK) 2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä 3.
Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen 4.
Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle 5. Yleensä muistaa
kertomiensa vitsien juonen 6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä
huonekaluja 7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa 8. Osaa olla ostamatta
shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa 9. Muistaa laskea vessan istuimen 10.
Ajaa partansa useimpina viikonloppuina


*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)*

1. Ajelee korva- ja nenäkarvat 2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti 3.
Ei lainaa rahaa liian usein 4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita 5.
Ei kerro samaa vitsiä liian usein 6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen
sohvalta ylös viikonloppuisin 7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita
alusvaatteita 8. Arvostaa hyvää einesateriaa 9. Muistaa nimesi tarvittaessa 10.
Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)*

1. Ei säikäytä pikkulapsia 2. Muistaa, missä wc on 3. Ylläpito ei vaadi liikaa
rahaa 4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan 5. Yleensä muistaa, miksi nauraa 6.
Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin 7. Useimmiten käyttää
vaatteita 8. Pitää pehmeistä ruuista 9. Muistaa, mihin jätti hampaansa 10.
Muistaa, että on viikonloppu

*Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)*

1. Hengittää 2. Käy wc:ssä

 



Varjo (02.09.)

Voiko ihminen ampua varjoaan nopeammin?
- Voi.
Metrin etäisyydestä 1/299792500 sekuntia nopeammin.

Pietsu

Pyykkäri (03.09.)

Pyykkäri oli pesemässä peittoa joen rannalla. Peitto kirposi hänen otteestaan,
sinkoutui jokeen ja upposi. Virta oli vuolas ja syvä, pyykkäri alkoi itkeä
katkerasti. Jumala ilmestyi pyykkärin luo ja tiedusteli, miksi tämä itkee.
Saatuaan kuulla tapahtuneesta Jumala sanaakaan sanomatta sukelsi jokeen ja
pulpahti parin sekunnin päästä takaisin mukanaan peitto joka oli tehty
puhtaasta kullasta.

"Onko tämä sinun?", Jumala kysyi. "Ei ole!". Jälleen katosi Jumala veden alle
ja palasi mukanaan peitto, joka oli tehty puhtaasta hopeasta. Kysymykseen,
oliko tämä oikea, vastasi pyykkäri jälleen: "Ei ole". Kolmannella yrittämällä
Jumala toi oikean peiton ja nyt pyykkäri vastasi: "Tuo on minun peittoni".

Jumala ilahtui pyykkärin rehellisyydestä ja antoi hänelle palkkioksi sekä
kultaisen että hopeisen peiton. Muutamia viikkoja myöhemmin pyykkäri käveli
miehensä kanssa jokivartta pitkin. Mies liukastui ja putosi jokeen.

Pyykkäri alkoi taas itkeä katkerasti. Jälleen Jumala ilmestyi paikalle ja
kuultuaan mitä oli tapahtunut sukelsi jokeen. Pian Jumala palasi George
Clooneyn kanssa. "Onko tämä sinun miehesi?", kysyi Jumala. "On, kyllä hän on
minun mieheni", vastasi pyykkäri.

Jumala suuttui ja nuhteli naista: "Häpeäisit, olet kurja valehtelija!".
Pyykkäri vastasi heti: "Anna minun selittää. Jos olisin vastannut kieltävästi,
olisit sukeltanut jokeen ja palannut vaikkapa Keanu Reevesin kanssa. Olisin
taas vastannut kieltävästi ja kolmannella kerralla olisit noutanut oikean
mieheni. Kiitokseksi rehellisyydestäni olisit sitten antanut minulle kaikki
kolme. Minä olen älykäs nainen eikä minulla ole hermoja kestää kolmea
putkiaivoa samaan aikaan. Siksi vastasin myöntävästi heti ensimmäisellä
kerralla ..."

Tarinan opetus: Kun naiset valehtelevat, heillä on siihen aina hyvät perustelut
ja vilpitön syy!

mimmi

Rasisti-vitsejä (03.09.)

Mustalaiset valittivat YLElle, että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee
televisiosta liian vähän. Niinpä syksystä alkaen Poliisi-TV
tulee kolmesti viikossa.

Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat huoltoasemalta
ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää
kirjoittaa:
- "Työntövarren suojakumi" !

Neekeri lauloi Ruotsinlaivalla: "Olen suomalainen".
Manne sano, että laitan paremmaks' ja vetäisi "Mä joka päivä töitä teen".

Pohojalaanen miehuuskoe:
Mennähän Ilimajoen (taikka Koskenkorvan) Kantakrouvihin, otetahan olut,
nojatahan tiskihin ja huuretahan salihin notta:
- "Pesäpallo ja paini on homojen lajeja".

Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ?
- Kivekset näkyisivät

Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa

Blondi iski neekerin sanoen:
- "No niin, Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat
parhaiten osaavat"
Mies hakkasi naisen ja vei stereot!

Miksi suutarit ovat juoppoja? Ammattitauti.
Kenkien teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan:
"Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN TUKEVAT POHJAT..."

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !

mimmi

 

Latinan pikakurssi (18.09.)

Nomen est omen -
Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est! -
Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula. -
Eläimet vakoilee, sekoilee.

E pur, si muove! -
Ei perkele, se on muovia!

Exceptio confirmat regulam. –

Poikkeuksellisen rajut rippiäiset.

Ille ciet -
Ile on naamat

Gaudeamus igitur. - Gaudeamuksella käy aina tuuri

iuvenes dum sumus -
Juvalla tyhmänä sumussa.

In vino veritas - Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia - Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est -
Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna. - Vastustaja kuulapelissä.

Non videbis annos Petri -
Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense. -
Onni soitti, kun maalla on penseää.

Audi, vide, sile! - Isän auto, leveä, sileä!

Debellare superbos -
Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae -
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä.

Vae victis -
Missä on Vihti?

mimmi


 

Tositapauksia gangsterimaailmassa (21.09.)

floridassa eräs italiaano ryösti myöhään yöllä
24t. auki olevan kioskin. Huolellinen ryöstäjä
lukitsi autonsa oven ennen ryöstöä. Sitten meni
aseen kanssa ja ryösti kioskin kaikki rahat.
Sitten tämä urho pakeni rahapussin kanssa
autolleen, ja hoksasi että avaimet olivatkin
unohtuneet auton sisäpuolelle. Kioskinomistaja
oli painanut nappia ja poliisi olikin heti
paikalla auttamassa auton oven avaamisessa.

Vuosia sitten Nilsiässä, pulipoika tyhjensi
viinakaupan eräänä yönä. Hän oli lastannut
Mossen Scandinavia mallin täyteen kalleimpia
wiskeja, vodkaa ja rommia. Kaveri jäi tietysti
kiinni, ja oikeudessa tuomari kysyi , mitäs teit
viinoille ?
Syytetty vastasi: Möin ne...
Tuomari kysyi: Mitäs teit rahoille
Syytetty: Ostin viinaa..

Että näin viisaita sitä...

Supersankarit (21.09.)

Ameriikan yhdysvaloissa on sankareita! On mm. Superman, Batman ja Spiderman.
Savolaisten uusi oma versio näille suuren maailman sankareille on; "Vituiksmän"!

tri Brinkman

Junailua (22.09.)

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias
poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän
ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta,
lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat
jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin.
"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei
tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja
kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää
käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat
matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa.
Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä.
Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi,
junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja
rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille
jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan
tuolle kotkalle keittiössä..."


mimmi

KELAn uudet selkokieliset päätökset... (25.09.)

Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa
maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat
heti, saatana. Pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka
telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset
niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa
ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti
kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä. Hä?

Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa ihmistä
vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun
tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti.
Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!

Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain maksettava.
Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla
tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka
kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, kelakortit painaa näille
kakaroillekkin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan.
Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuuleppas
pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin
sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiiaaksi ja jos jotain
sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä
olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä
kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.

Lääkekorvaus:
Sinähän Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että
korvauksia, kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun
syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha
mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä
sekaisin ja kantaa tänne sitten lääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön
noidankehä. Kun luonto on järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä
mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman
värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämä kirjeen liite. Me konttorin likat
arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
katiskamallina.

Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämä sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, e

mimmi

Palkankorotus (26.09.)

Minä, Mr Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:

1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Hyvä Mr Penis,
Harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen,
että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:
1. Ette koskaan työskentele 8:aa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette
kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä"
työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.

7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen
osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65:ttä ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen Teille määrättyjen
suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin - Teidän on varsin usein nähty saapuvan ja
poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.


mimmi

 

Autolla ajamista blondien tapaan (29.09.)

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle:

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällainen lappu. Tämä on jo kolmas
tänään.

Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Linda: Laita nämä loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten
lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Doris: Mä luulen, että sä peruutit tuohon takana olevaan autoon. Siinä
peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime
vuonna.

Linda: Hyvä että se selvisi. Mä oon ihmetellyt, miksi mulle käy joka kerta Prisman
parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäisi vaihtaa.


Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeasti. Ne eivät
sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistynyt
kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein
kokonaan.

Linda: Hitsi, nyt rupeaa satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä
autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Pamela: Sun pitää ostaa ensi kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja
vilkut paremmin.

Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on
parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa,
kun pyrytti niin sakeasti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran. Kun se sitten
pysähtyi, se kuski tuli kysymään, että mikä mulla oli hätänä. Se oli saanut aurattua
Citymarketin parkkipaikan ja oli sitten menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se
hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.

Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle lahjaa.
Se haluaisi sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja
onneksi mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkea valikoima, kun en
mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa ton rekan kylkeen!

Pamela: Linda, sinähän oot itse ajamassa!

Linda: Ai niin oonki! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi.
Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi)poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Linda: Mikä se sellainen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti,
synttärikortti (Dorikselle)

mimmi

Syksyn 2003 työväenopiston uudet kurssit miehille (29.09.)

Syksyn 2003 työväenopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka
jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi kasvaa wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista?
Paljon käytännön harjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai
tiskialtaaseen?
Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen
sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin.
Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi.
Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa?
Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet.
Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia

mimmi

Kuulovika? (29.09.)

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa
tiskille ja tilasi oluen.

Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan
kuluttua ei malttanut olla kysymättä:
"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"

Johon mies vastasi, että siellä on 30cm pitkä muurahainen!

No baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30cm
pitkä muurahainen.
Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen
otuksen saanut?

Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle
voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?

Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi
tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, nyt lampunhenki on
kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen
- luuletko sä saatana, että minä olen toivonut 30cm pitkää murkkua!!!

mimmi

Pieni kopiointivirhe (30.09.)

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä
kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi munkki. Hän
totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet vuosisatoja toisten munkkien
jo aiemmin kopioimia tekstejä, joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.

Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti veikin hänet
suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoja.

Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois ja löysi tämän
itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään.

Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!

mimmi

Miehistä (02.10.)

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa
ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
Urheiluruutu, ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan
VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja
alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
He ymmärtävät ne.

mimmi

Elämäntotuuksia - kolme opetusta (02.10.)

Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja
kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään
tekemättä??" Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa
koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja
syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin
korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en
jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne
ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä
napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän
popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin
näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat
ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka
pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja
virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi
ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä
ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

mimmi

Myyntimies (02.10.)

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis
todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta
ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.

"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
hänestä, ja otti hommiin. Pitkän ja hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen
päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

"No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."
"Niin noh, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"1,2 miljoonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!!!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten
vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä
perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista,
sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää
extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin
veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se
totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa,
joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja
trailerin.
Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan
muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on
joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

mimmi

Ensimmäinen ehtoollinen (02.10.)

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.
Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori
Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka
hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
"Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin
sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi
ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta
yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella
piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle
koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein -
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä
tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys

mimmi

Kalastusvitsejä pari (04.10.)

Teekkareilla oli talvella suunnistuskisat.
Kuinka ollakkaan pari heistä eksyi kovassa sumussa
järven jäälle.
He tapasivat yllättäen vanhan savolaisukon joka oli polkurilla tulossa pilkiltä.

Teekkarit kysyivät ukolta:
Anteeksi vaikka meillä on kompassit sattu käymään näin hassusti että ollaan
eksyksissä, voisittekohan te paikkakuntalaisena sanoa missä ollaan?
Savolais-ukko tokaisi että "JÄÄLLÄ OLLAAN"
ja jatkoi matkaansa.

LENTOKALA
Vilpertti käväisi hallissa ostamassa muutaman isohkon kalan ja lähti sitten
pilkille.
Vilpertin tuttu pilkkikaveri lähestyi jäällä
Vilperttiä.
Vilpertti levitteli äkkiä ostamansa kalat jäälle.
Kaveri tuli ja ihmetteli Vilpertin saalista.
Otti sitten yhden isohkon kalan käteensä ja sanoi
Vilpertille:
Tää on varmannii se lentokala.
Vilpertti tähän:
Mikä ihmeen lentokala en tunnekkaan sellaisia kaloja.
Kaveri totesi vilpertille:
Ka niin mie luulisin kun täs on kyljes Finnairin aikataulu.



Tosijuttu. (05.10.)

Kävin eräänä talvena verkoilla, saalis vain jäi sillä kertaa huononlaiseksi: yksi
pieni made. Kala kerkesi kohmettua, ja pakkasta kun oli, menin paluumatkalla
ravintolaan juodakseni jotakin lämmintä. Sattumalta satuin naistentanssien
aikaan tähän soittoruokalaan. Olin sujauttanut sen saaliini muovipussiin, ja
pussin housujeni taskuun, en viitsinyt pussia jättää eteisnaulakkoon muiden
ihmeteltäväksi.
Pian tuli joku daameista pyytämään tangolle, tietysti made oli lämpimässä
taskussa toipunut, ja alkanut kiemurrella! Pian oli vientiä, jonka toisetkin pani
merkille. Käydessäni miestenhuoneessa joku ei malttanut olla ihmettelemättä,
miten noin tavallisen näköistä miestä oikein kilvalla haetaan en paljastanut
salaisuutta, kaipa se elävä made daameja kiinnosti! !Vai uskoivatko he jonkin
muun ilmiön olevan kyseessä? Tiedä häntä.

Lasten mietteitä (08.10.)

Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta
useimmat lapset ovat tehty tavallisissa putkissa.
Fred 7 v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä
toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka
minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää
vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka
siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa
skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä,
kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on
kokonaan loppunut. Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja
sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia. Sukulaisista
hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen,
että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia.

Allan 5 v.

mimmi

Mies vrt. nainen (13.10.)

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei niihin mitään
täytettävää
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun
sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle
ruokaostoksia varten?

Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi pakkaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka
ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.

Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."


mimmi

Ällistyttävää! (15.10.)

Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä
jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että
esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput
voiavt olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli
lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna
eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Hevletin ällitsyttävää!

 

Rautaa (17.10.)

Mitä tapahtuu brittiläiselle miehelle joka sai yliannoksen rautaa?
- Siitä tuli FeMale

Pietsu

piika ja isäntä (18.10.)

Piika tyttö avusti isäntää lehmän astutusmatkalla naapuritaloon. Paluumatkalla
isäntä: Mitäs olet mieltä Miina, jos tekisin saman tempun, kuin se sonnikin
teki? Miina: Isännänhän se lehmä on , enhän minä voi kieltääkään!


Isä tiedettiin (19.10.)

Toisen maailmansodan aikana jaettiin sotilaille tuntolevyt. Ennen pitkää
sotilaat alkoivat lahjoitella levyjä muistoina heiloillensa. Myös tykkimies
Virtasen tyttö halusi tuntolevyn muistoksi, kun melkein jokaisella tutulla oli
sellainen. Eräänä iltana Virtanen toikin tytölle tämän kaipaaman esineen.
Kuukausien kuluttua, kun Virtanen oli jo siirretty ties minne, tytöllä oli
hänestä tuntolevyn lisäksi toinenkin muisto: pieni poika. Vauva käsivarrellaan
tyttö meni lastenhuoltoviranomaisten puheille ja pyysi näitä etsimään lapsen
isän, tykkimies Virtasen. Johtolangaksi hän antoi tuntolevyn.
Lastenhuoltoviranomaiset antoivat tuntolevyn sotilasviranomaisille, ja parin
päivän kuluttua virka-apupyyntöön vastattiin kenttätykistörykmentin
esikunnasta:
- Tuntolevy A-161636 kuuluu ruuna Pontukselle, synt. 1938, toimii tykinvetäjänä
4. patterissa. Käsityksemme mukaan Pontus tuskin on lapsen isä.
 

 

Pimeys (20.10.)

Mitä silloin tapahtui, kun
Mooseksen kynttilä sammui?
-
Tuli pimeys!

Hessu42

Kotiintulo (21.10.)

Talvisodan päätyttyä naapurukset palaili kotiin. Huomenna kaverukset juttelivat
kotiintulosta:  Arvaat varmaan , mitä tuli ensiksi tehtyä? Helppohan se oli arvata,
niin miäkin, ja kyllä se vaimokin sitä halusi! Arvaappas, mitä
sen jälkeen? Lämmititkö saunan? No tuota, sitten otin repun selästä!!!

Siitä alkoi minun eloni

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -käkikello vedetään edestä
ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Rantavahti sanoi sokealle miehelle - et saa puhaltaa tota sun Barbaraa täällä
rannalla. - Barbaraa??? Perkele! Mä oon nussinu koko talven mun kumivenettä.

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks
siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit
selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä
keskellä naamaa.

Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet ja
rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en
löytänyt päätä.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet
hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Minusta piti tulla playboy. Ajella isolla kalliilla cadillacilla, juoda
kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: ajelen polku-
pyörällä, juon pilsua, vedän käteen.

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän.
"Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari
kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans
vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Mustalaiset valittivat YLElle että tv:stä tulee liian vähän heitä
käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n
kolme kertaa viikossa.

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Kalle
kysyi takaa: "paanko tonne ruskeeseen vai syötänkö tolle kalkkunalle"?

Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun
ruokakupongit isän työkenkien alle!

Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin
sutenööri se vitut välittää.

Mies epätoivoisena: "voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku
letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa
naapurin rouvalla"!

Mitä lukee bordellin ovessa lounasaikaan? RUOKATUNTI - vetäkää käteen!

Somali lauloi karaokessa: "olen suomalainen". Mustalainen alkoi moinen
vituttaa ja meni laulamaan: "Mä joka päivä töitä teen!"

Rahaton nainen pyysi taksissa: "Voinko maksaa luonnossa?" ja nosti
hametta. Kuski kysyi: "Eikö ole pienempää"? Nainen pyllisti, johon
kuski: "Ruotsin raha ei käy"

Homo mies sai positiivisen HIV vastauksen ja murtui. Lääkäri sanoi: "Syö
hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa". "Paranenko?", kysyi homo.
"Et, mutta tuon kahden viikon aikana sinulle pitäisi selvitä, mihin
persettä käytetään!"

Käytännön pila: kaada ystäväsi kahviin viagraa ja ulostuslääkettä. On
perin vittumaista istua paskalla kyrpä pystyssä

Mummo kaahasi rollaattorilla pitkin vanhainkodin käytäviä. Yhtäkkiä
vaari pysäytti hänet mela tanassa. Mummo voihkaisi: "Äsh, taasko
puhallusratsia?"

Ylipainoinen neekeri tapasi haltian ja sai kolme toivomusta. Haluan
tulla valkoiseksi, painaa vähemmän ja saada paljon pillua! Ja
Poff...hänestä tuli tamppooni!

Kaksi lappalaista oli Thaimaassa. Opas: "50 %:lla väestöstä on
tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS". toinen lappalaine kysui kaveriltaan:
"Mitä se sano?" Johon kaveri vastaa: "Naihajan niitä, jotka rykivät!"

Mikrotukea savoksi

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korijata ite vae
maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa
tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
asijalline atk-tuki, parrunpätkä käyp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte
pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla.
Eeköhän tokene.

Jos ohjelama katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma
ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon
ohjelmapäevystyksee.

Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja
määt kyläkaapan asijakkaaksi.

Jos rosesorj takkuvvaa. Se on kuitwennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii
että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättä oimennöö. sammuta valot ja sano, että osattaan sitä Täällännii. Ja
mää kalalle.



Kysymyksiä ja vastauksia

Mistä johtuu, että savolaisten väitetään olevan eteviä liikemiehiä?
- He ovat nauraneet monet naurut laihialaisten kustannuksella.
Millasta seksipubia suositaan Savossa?
- Pubia, jossa on kolopakko !
Mikä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.
Mikä on savolainen esileikki?
- Kiänny
Mitä tapahtuisi, jos Suomessa työtä tekisivät vain savolaiset ja lappalaiset?
- Ei kerrassaan mittään…..
Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
- Kilipailut
Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meterologilla?
- Molemmat etsivät kesähommoo.
Mitä lentokenttä on savoksi?
- Kaaheen laakee aakee
Mitä sanoi savolaismies, kun anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naarata.
Mikä on savolaisten vaakunalintu?
- Huarapiäsky
Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?
- No tietysti Presidentti-kahvia.
Mikä on maailman lyhyin kirja?
- Savolainen itseironia.
Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmies.
Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Usein metsällä kuuluu: Elä ammu, se on kaakana!

Viina varoituksia vuodelta 1644

Enämbi viina saattaa ihmisen tompelixi,
wiisaat willitdzeja hullut teke vielä
hullummax, turmele taidon, sytyttä
hecuman, saatta capinan ja punaiset silmät:
teke köyhäxi ja kiwuloisexi, ilmoitta
salaisuudet, kehoitta Jumalan wihan, ja
saatta cadotuxen. Sentähden ei yxikän pidä
juoman enä cuin tarpeexi ja terweydexi.
Juoda myös ilo picarit, eli iloxi ystäwällises
cocouxis ei ol kielty, cosca ylönpaltisus
estetyxi tule, ja taito, tieto ja ymmärrys talles
on, ja wircans töihin sovelias. Pitä siis waari
otettaman, ettei yxikän määrä mital ja
ylönpaltisudel pacota ja yllytä toistans
(erinomaisesti Nuorucaisia ja waimo wäke,
ja ei yhtäkän) ylidze sen Jumalisen tahdon,
woiman, terweyden ja cunniallisuuden

TÄSSÄ ON ERÄÄN ALAKOULUN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN HAUSKOJA

VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN.

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut
Kanadaan. Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana
naimisiin. 6. Käsky: Älä houri. 8. Käsky: Älä rassaa toisten
tavaroita. Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta? Se on
pitkuudeltaan viisi pylväänväliä. 200 metriä pitkä ja 200 metriä
levee, ihmismäärä on 6000 materiä. Mikä on ortodoksisen ja
luterilaisen kirkkomusiikin ero? Siellä ei ole penkkejä.


MAANTIETO

Norjan kuningas on Hollen Kolle.
Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki.
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia
eläimiä. Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että
hän on täällä. Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?
Siellä on vapauen patsas Nurmi Siellä on henkinen ilo Yksinäisyys
ja harvinaisuus. Ruokateollisuus Mikä on museo? Siellä asuu
presidentti. Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva) Se on vankila.
Turun tuomiokirkon uimahalli. Missä Ahvenanmaa sijaitsee?
Oolannin rannoilla. Suomen loulaissuomessa etelimpänä. Kerro
Lapin kasvillisuudesta. Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne
on ihan viluissaan. Jotkuilla on lämmin.

BIOLOGIA

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta?
Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja?
Kuumekoira, buuderi.
Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä
hautomaan. Hyönteisen muodonvaihdos? Se muna, kuoriutuu,
imetys, aikuinen kärpäne. Visentti on vihree nyrsijä. Mitä
tarkoitetaan yhteyttämisellä? Kasvit menee yhteen ja tekee
tärkkelystä. Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu
venäjässä ja syö nokkosen lehtiä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Luettele hyvä sähkönjohteita.
Ompelukone
Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin?
Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka?
Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia?
Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet?
Itku, jää ja lumi.
Planeettoja?
Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla
ja ainakin toinen käsi. Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu
kissankello. Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja? Rään vetäminen keuhkoihin ja
hengityksen pidäminen. Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet? Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet? Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja
keuhkokurkku. Sydämen tehtävä? Jos ei olisi sydäntä tai se olisi
epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa
ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi. Veren osat?

Vettä ja kyyneliä.

...ja lisää lapsihupia...


Tässä koevastauksia:

Kuka oli suomen 1. piispa?
-Henrik Luther King

10. käsky?
-Älä himoitse väärää ihmistä
-älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa

Pitkäperjantai:
-Jeesus ristittiin, tuli maanjäristys ja esiliina repesi
-Sotilaat löivät rieskalla Jeesusta

Selitä sanat rabbi ja spitaali:
-Ropri ja rakotauti


 

-Turussa oli keskiajalla sikamaista

-Vapaussodassa taistelivat punakaartilaiset ja valkoihoiset

-Ihmiskunnan suurin keksintö on nuolenpääkirjoitus

Kuka keksi radion?
-Juha Whatvainio

-Kehruu-Jenny oli William Shakespeare ja häntä sanottiin Kehruu-
Jennyksi, koska hän keksi kehruukoneen

-Suomen keskiaikaiset piispat olivat Matti Maaton, Vaskodakama
ja
Kristoverkolumpus

-Muumio: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan
kuivumaan

-Juutalaiset menevät synagoogaan sillä tavalla, että naiset
menevät
kuistille ja miehet nurkkaan.


Aineista kerättyä:

"Mitä Suomesta säilyttäisin, mitä muuttaisin...
...Mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita
huvittelukeskuksia.

"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt,
liikenteen
valvonta ja muut järjestyshäiriöt."

"Punalutku istui oksalla"

"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti"

"He löivät vanginvartija Arjalaa lapiolla, joka oli Helena
Arjalan isä"

"Hirvi kellastui maahan ja meeri lensi käsieni väliin"

"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi"

"Pasi on niin mielikuvituksen alainen, että tekee leekoista
kaikkea"

Tunnin aherruksen tulos aiheesta Kissa:
"Kisalla on pika händä"

Selitä sana:
...kylmäkkö
-julma ihminen
-etonnut nainen

...romanssi
-toinen pitää toisesta ja se on semmoista
-lovistoori
-riptiisi
-hermoraunio


Terveysoppia:

Mitä kuuluu ääreishermostoon?
-karva ja nahka

Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?
-Impaaminen ja kuolema

Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?
-Jos kaksi siitintä menee yhtaikaa emättimeen.

Mitä haittaa on alkoholista?
-Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia

Miten ääni etenee korvassa?
-Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.

Kukan osat:
-Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö

Millainen on siemenen rakenne?
-Siinä on ponsi, sikeäinen ja selkäranka

-Galileo Galilei teki putoamisliikkeitä Pisan vinosta tornista

-Roomassa vainajat piiloutuivat katakombeihin

Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella
vakavaa seurustelua? Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni
viettävän joka toisen viikonlopun?

***

Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.

***

Rumia naisia ei ole olemassakaan. Joskus on vain liian vähän viinaa.

***

Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.

***

Mitä sanoo koululainen istuessaan vedessä niin, että vesi yltää
vyötärön yläpuolelle? Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

***

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

***

Teloittaja on tuomitun kanssa matkalla mestauspaikalle. Sataa kaatamalla.
Koiranilma, mutisee tuomittu.
Hyvähän sinun on, minun kun täytyy tulla vielä takaisinkin tässä sateessa.

***

Millainen on miehen katumuspilleri?
Se muuttaa veriryhmän toiseksi.

***

Mitä yhteistä on hieromasauvalla ja soijapavuilla?
Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

***

Onko sukkahousut maailman paras keksintö?
Eivät, mutta hyvin lähellä sitä.

***

Mikä se on, joka kulkee viisitoista kilometriä tunnissa, ja jonka munat ovat
puolitoista metriä maan alla?
Leskirouva, joka ajaa polkupyörällä.

***

Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
Nyt tuli takkiin.

***

Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty

***

Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä

Hyvät työtoverit, Olemme pohtineet Joulupukin olemassaolon todennäköisyyttä ja toteamme seuraavaa:
Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Tosin ei ole täysin mahdotonta, että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen ei kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15% maailmanlapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3.5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen, että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eriaikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon, että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapallon ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1.3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500 kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi todettakoon, että normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500g), reki painaa 189 000 000kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

210 000 000 kg matkustus 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maanilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14.3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Kokoporolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500kertaisen painovoiman. 120 kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (Mikä on tosin todella epätodennäköistä, sillä maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka kertovat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen

Tarinoita naisen elämästä:=)

Naisen logiikkaa, osa 1
Mies ajaa maantietä autolla. Nainen ajaa samaa tietä toiseen suuntaan. Kun
he ovat toistensa kohdalla, nainen nojautuu ikkunasta ulos ja huutaa "Sika!"

Mies työntää välittömästi päänsä ulos autonsa ikkunasta ja huutaa "Hullu
ämmä!". Molemmat jatkavat matkaansa. Kun mies ajaa hetken päästä
tienmutkaan, hän törmää keskellä tietä seisovaan valtavaan sikaan ja kuolee.

Kunpa miehet joskus kuuntelisivat...
Lähetä tämä kaikille älykkäille naisille, jotka tarvitsevat hymyn, ja
kaikille miehille, joiden ajattelet kestävän todellisuutta.

12 asiaa joita et haluaisi tietää :
 

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.
2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.
3. Keskimääräihenkilö saa vuoden aika vatsaansa n.12 "genitaalikarvaa" pikaruuissa makkarkioskilta.
4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteista nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n.11 naista jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.
6. Vuodessa kättelelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset nr.5:ssä
7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.
8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä sisäänhengität n litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin 2m etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu siihen.
11. Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

päivän blondi

Blondi soittaa poikaystävälle ja sanoo: "Kulta tule tänne auttamaan
minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse
siinä edes alkuun." Poikaystävä kysyy:" Mitä sen pitäisi esittää
valmiina?" Blondi: "Kannen mukaan se on tiikeri". Poikaystävä päättä
lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästi hänet sisään ja vie
keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää. Poikaystävä
tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten laatikkoa,
kääntyy blondin päin ja sanoo:" Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme,
näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi sinun tÄytyy nyt
vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn
Flakesit takaisin laatikkoon."

 

Mies meni uimaan järvenselälle ja alkoi vajota, vaimo huusi rannalta: "Ota munastas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan!"

Kuinka paljon naisen tulee tietää matematiikasta?
- Jos jakaa, ei saa kertoa!

Kissa ja kananmuna käveli uima-altaan reunalla. Kissa putosi altaaseen ja kananmuna nauroi makeasti.
Opetus: missä märkä mirri, siellä myös onnellinen muna.

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa, johon mummo tokaisi: -Ässh, taasko puhallusratsia.

Lääkäri: - Anteeksi, se määräämäni ripulilääke olikin masennuslääke.
Potilas: - Ihmettelinkin jo. Olen istunut 3 tuntia paskat housussa eikä vituta yhtään.

Heräsin krapulassa stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru.
Rukoilin ekan kerran: -Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi.

90 % naisista vastustaa avioliittoa, Ovat huomanneet ettei 200 gramman makkaran takia kannata ottaa koko sikaa.

Everstin alta ammuttiin rintamalla hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan. Luutnantin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.

Kenen tahansa naisen perimmäinen unelma on saada kaksi miestä yhtä aikaa, yksi laittamaan ruokaa ja toinen siivoamaan.

Päiväkodissa: - Meidän isällä on ripuli!
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti huusi yöllä että "eikö se paska jäykisty"!

Mitä miehellä ja siittiöillä on yhteistä?
Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on 1:1.000.000:sta.

Kalle hiipi vanhempiensa makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:"Sillä lailla! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"

Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat ovikelloa ja sanot et poikas on sulanu auringossa.

Uimarannan vahti sokealle:- Hei! Et saa puhaltaa sitä Barbaraa täällä uimarannalla!
Sokea siihen, että "Perkele olenko mä nussinu kumivenettä koko talven."

Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "vesi on +21 asteista". Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "ja tässä on 40 senttiä syvää"



-lapset olivat kerääntyneet jonoon sunnuntaikoulun
kahivipöydän ääreen. Pöydän alkupäässä oli iso omenakori. Nunna joka piti koulua, sanoi lapsille, jokainen saa otaa vain yhden, muistakaa,Jumala tarkailee!
Pöydän toisessa päässä oli suklaaleivos lautanen, ja lasten tultua sen kohdalle pikku ville huomautti,-Saa ottaa niinpaljon kun haluaa, Jumala tarkkailee vain omenoita!


Päiväkodin opettaja selitti lapsille verenkiertoa.
Hön sanoi, että jos minä nyt kääntyisin seisomaan päälaelleni, niin kasvot menevät punaisksi.
Mutta miksi jalkani eivät mene punaisiksi kun seison oikeinpäin?.
-Pikku Liisa vastasi,- Kun ne eivät ole tyhjät!



PIKKU Liisa katseli kun äiti pesi astioita. Liisa huomasi että äidin tukkaan oli ilmestynyt vaaleita raitoja, ja Liisa kysyi,
Äiti. -miksi sinun tukassasi on vaaleita raitoja ?
Siihen äiti,- Joka kerran kun olet tuhma, tukkaani ilmestyy vaalea raita !

Vähän mietittyään Liisa kysyi,- Äiti, miksi mummilla on kokonaan vaalea tukka ?




Nunna nousee linja-autoon, jossa ei ole muita matkustajia.
Hän sanoo kuljettajalle:
"Minä kuolen pian, mutta haluan sitä ennen toteuttaa yhden toiveeni. Haluaisin rakastella miehen kanssa, mutta koska minun pitää kuolla neitsyenä, sen pitää olla anaaliyhdyntä.
Toiseksi miehen pitää olla naimaton, jotta hän ei tekisi kanssani aviorikosta.
Kolmanneksi miehen pitää olla tuntematon, eikä hän saa kertoa siitä kenellekään. " Nunna kysyy kuljettajalta, katsooko tämä voivansa auttaa.

Bussinkuljettaja suostuu auliisti, vie nunnan auton takaosaan ja täyttää innokkaasti toiveen.

Sen jälkeen syyllisyydentunto kuitenkin valtaa hänet, ja hän sanoo nunnalle: "Täytyy tunnustaa, että valehtelin. Minä olen naimisissa ja minulla on kolme lasta.

"Ei se mitään", nunna sanoo ja oikoo helmojaan.
"Minäkin valehtelin. Nimeni on Veijo ja olen menossa naamiaisiin!


 

Mies ajaa autolla maantietä, kun pusikosta hyppää keltapukuinen mies tielle ja huitoo autoa pysähtymään. Kuljettaja avaa ikkunan, jolloin keltapukuinen mies sanoo: "Olen homo ja minulla on jano, anna juotavaa."
Kuljettaja kaivaa peloissaan kokis pullon ja antaa sen miehelle.

Jatkettuaan vähän matkaa hyppää pusikosta punapukuinen mies ja vaatii autoa pysähtymään ja avaamaan ikkunan. Kuljettaja avaa ikkunan, jolloin punapukuinen mies sanoo: "Olen homo ja minulla on nälkä, anna ruokaa."
Kuljettaja antaa miehelle oman evässämpylänsä ja jatkaa peloissaan matkaa kovaa vauhtia.

Ehdittyään ajaa pari kilometriä, tien laidasta hyppää sinipukuinen mies tielle ja vaatii autoa pysähtymään. Kuljettaja avaa ikkunan ja sanoo: "Tiedän, että olet homo, mitä sinä nyt haluat?" Johon sinipukuinen mies: "Ajokortti ja rekisteriote."

 

Tinkiminen on kaupankäynnissä vanha, vakiintunut tapa, joka juontaa juurensa aina paratiisiin asti. Ensimmäinen tinkimistä käyttänyt henkilö oli nimittäin meille kaikille tuttu esi-isämme Aatami. Näin se kävi:
Aatami: (huokaus, huokaus, huokaus)
Jumala: Aatami, mikä sinua vaivaa?
Aatami: (huokaus) Ei ole ketään kenen kanssa voisin puhua.
Jumala: Minä annan sinulle seuralaisen, jota nimitän naiseksi. Nainen laittaa sinulle ruokaa ja pesee vaatteesi. Hän on aina samaa mieltä sinun kanssasi. Hän antaa sinulle lapsia, eikä koskaan pyydä sinua nousemaan ylös keskellä yötä niitä hoitamaan. Nainen ei nalkuta sinulle ja myöntää heti erehdyksensä jos olette jostakin asiasta eri mieltä. Hänellä ei koskaan ole päänsärkyä ja hän antaa sinulle rakkautta ja myötätuntoa aina kun sitä tarvitset!
Aatami: Kuulostaa hyvältä. Paljonko tämä "nainen" tulisi minulle maksamaan?
Jumala: Toisen käden ja yhden jalan.
Aatami: Kova hinta. Mitä saisin yhdellä kylkiluulla?

Ja loputhan me sitten jo tiedämmekin.


 

ÖLJYNVAIHTO

A. Naiset

1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
korkeintaan 15000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.
 

Kustannukset: öljynvaihto 200 mk, kahvi 5 mk, yhteensä 205 mk.

B. Miehet

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja
uusi Wunderbaum yhteishintaan 150,-.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa
ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä joka paikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella
öljynvaihto huomenna.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset
öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään
kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat
asianmukaisesti.
38. Kaljaa
39. Kaljaa
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa
46. Koeajolle
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 150,-, rattijuopumuksen oheissakko 1000,-,hinauskulut 500,-, kaljat 200,-, yhteensä 1850,-.




Uskonlahko (04.11.)

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessäoli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys. Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
-"Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

 

Lento onnettomuus (05.11.)

Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi.
- Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme.
- Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä?
- Valitettavasti ei mitään.
- Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan.
- No hyvä on. Ottakaa housunne pois.
Kenraali totteli heti.
- Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne.
Kenraali oli niin hädissään että totteli.
- Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa.
- Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.


 

Pikkujoulu vitsi!

Firman pikkujouluissa talousjohtajan rouva näytti käyvän baaritiskillä jo kahdeksannen kerran, ja hänen miehensäkin alkoi jo hermostua siitä.
- Kuule, pomoni kiinnittää varmasti huomiota siihen, että kävit tiskillä jo kahdeksannen kerran.
- Älä välitä, olen joka kerta sanonut, että ne tulevat sinulle.

Vielä pikkujouluista!

Joulu juhlista jaloin on kaikille tuttu hokema, joka on laajennettu muotoon "Joulujuhlista jaloin - pikkujouluista kontaten". Tätä noudatti oikein kirjaimellisesti eräs herrasmies, joka pyrki aamupuoleen venähtäneistä juhlista kotiin vaimonsa polkupyörällä.

Ensimmäinen yritys päättyi ojan pohjalle ja toinen viisi metriä kauemmas samaan ojaan. Kun mies sitten pääsi kotiin, hän tuumi vaimolleen:
- Älä aja tällä pyörällä, se on kaatumatautinen!

Punaviini ja sipuli (08.11.)

Eräänä aamuna se tapahtui, kun Mikko lähestyi Maria siinä tarkoituksessa - eikä suotta.
Touhuttiin tavallista kauemmin ja terhakkaammin.
Kun se viimein päättyi tarraantui Mari Mikon kaulaan ja lausui mitä hellempiä sanoja, joita Mikko ei ollut kuullut vuosiin.
- Sano rakas, mistä tämä kaikki johtuu, et ole näin ihanasti rakastellut sitten kun nuorena?
- Voinhan tuon tunnustaa, mutta älä ole vihainen. Minä tunnustan käyneeni Alkossa ja ostaneeni pullon punaviiniä. Lisäksi tunnustan ottaneeni sinun sipulipenkistä mutaman sipulin. Pilkoin sipulit punaviiniin, jossa ne likosivat monta päivää, nyt ole sitä nauttinut ja tässä on tulos. Ethän ole vihanen.
- Voi rakas Mikko, ensi kesänä laitan koko tontin sipulille, mitää muuta ei kasvateta ja Alkossa saat käydä vaikka joka päitä.



Mahdollisuus (08.11.)

Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla.
- Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa.
Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.

Elämän filosofiaa (11.11.)

Näin sen pitäisi mennä, ehdottomasti!
Sen mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy.
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä.
Se vie suurimman osan ajastasi, ja mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman!
Onko se joku bonus vai mikä??

Minun mielestä elämä pitäisi elää takaperin.
Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut passitetaan pihalle koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40 vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta.
Ryyppäät ja riehut ja seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala-asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi vuodelta.
Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein.
Olet lapsi ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen.
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät elämäsi

ORGASMIIN !!!!

Hovissa tapahtuu (12.11.)

Leskikuningas alkoi käydä vanhaksi, eikä vehkeet enää toimineet. Hän halusi kokea kaiken kerran vielä, ja lupasi puoli valtakuntaa ja kuningattaren paikan naiselle, jonka avulla homma hoituisi. Ehdokkaita tulvi pilvin pimein, oli uhkeaa blondia ja tulista tummaa, mutta ei se toiminut. Eräänä aamuna ehdolle ilmaantui vanha hampaaton muori, joka innolla halusi kuninkaan puheille. Adjutantti aikoi heittää tunkeilijan ulos, mutta myöntyi viimein tämän itsepintaisiin vaatimuksiin.
Muori käytti hampaatonta suutaan alku lämmittelyyn ja kaivoi sitten lasisilmänsä irti.
- Kokeilkaapas tuohon koloon!
Kuinkas ollakaan, hetken äheltämisen jälkeen hommat hoitui kuin nuoruuden päivinä, mutta kuningas patisti muorin pihalle. Kiukkuisena tämä kuitenkin palasi takaisin adjutantin eteen vaatien luvattua palkkiota. Hoviherra taputti tuttavallisesti muoria olalle ja tuumi:
- Kuulkaahan nyt, muori hyvä. Kyllä tässä on nyt käynyt niin, että teitä on nussittu silmään!


 

USA:n presidentit helvetissä (12.11.)

Koitti päivä, jona George "Daboljuu" Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen. Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru. Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana oli, että helvetti oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin tyhmälle kuin George "Dabljuu" paikka löytyisi, mutta tilan saamiseksi tarvitsisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
Piru sanoi, että George saisi itse valita, kenen tilalle menee. Bush ilmoitti "Well, kyllä se minulle sopii." Niinpä piru vei "Dabljuun"
kierrokselle.

Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa uima-altaassa.
George "Dabljuu" Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti "No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni." Piru sanoi, että asia selvä ja kierros jatkui.

Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla hakulla käsittämättomän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi "Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle." Kierrosta jatkettiin.

Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti, että voi tuokin olla melko puuduttavaa pidemmän päälle, mutta hakkaa kevyesti Nixonin ja Reaganin rangaistukset. Niinpa George "Dabljuu" ilmoitti pirulle, että ottaa tämän rangaistuksen. Piru kysyi "Oletko ehdottoman varma?" johon Bush "Yes, yes! On tämä parempi kuin kaksi edellistä."

Piru nyökkäsi ja sanoi "Monica, voit lähteä."

Kielivaikeuksia (12.11.)

Englantilainen nainen , joka aikoi viettää kesälomansa Etelä-Saksassa, kirjoitti kirjeen pienessä Halidorin kylässä asuvalle opettajalle ja pyysi tätä hankkimaan itselleen hyvän asunnon.

Jälkeenpäin hän muisti, että oli unohtanut kysyä, oliko asunnossa WC. Hän kirjoitti siksi uuden kirjeen pyytäen lähettämään lähempiä tietoja asiasta.

Opettaja, jonka englannin kieli oli heikkoa, ei ollut koskaan kuullut lyhennystä WC ja niin hän kääntyi kylän papin puoleen. Pappi mietti ja mietti, mutta ei ymmärtänyt lyhennyksen merkitystä. Mutta kuultuaan, että englantilainen
lady oli 50-vuotias, hän oletti että tämä oli uskovainen ihminen, joka halusi kuulla missä Wood Church - kirkko sijaitsee. Hän kirjoitti seuraavan vastauksen:

Arvoisa neiti!
Kysymänne WC sijaitsee n. 10 km:n päässä asunnosta, jossa tulette asumaan. Se sijaitsee havumetsässä ja on avoin tiistaina ja perjantaina. Tämä vaikuttanee teistä sopimattomalta,jos olette suunnitellut vakituisia käyntejä. Mutta ilostutte varmasti kuullessanne, että monet ottavat eväskorin mukaansa nauttiakseen kauniista näköalasta.
Erityisesti kesällä sinne tulee niin paljon ihmisiä, että neuvoisin teitä tulemaan hyvissä ajoin. Tilaa riittää kuitenkin kaikille, sillä siellä on 80 istumapaikkaa, löytynee varmaan
seisomapaikkakin.
Kello soi 10 minuuttia ennen WC:n avaamista.
Neuvoisin teitä menemään perjantaina, koska silloin siellä on urkusäestys. Akustiikka on hyvä ja pienikin ääni kuuluu.
Olisi suuri kunnia minulle, jos voisin valita teille parhaan paikan. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä siellä kahteen
viikkoon ja se on tuottanut meille suurta tuskaa...

Menninkäinen (15.11.)

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
- Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
- Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
- Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
- Haluaisin miljoona dollaria
- Okei, saat miljoona dollariasi, menninkäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
- Minulla on jo vanha ja lurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
- Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
- Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
- No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan näe ja tekee temput.
Sitten golfmenninkäinen kysyy:
- Kuinkas vanha sinä olet?
- No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
- Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

Opettavainen eläintarina (16.11.)

Sammakko paistatteli päivää lumpeen lehdellä lammen rannalla.
Nälkäinen kulkukissa lähestyi hiljaa rantaa aikomuksenaan napata sammakko ateriakseen.
Sammakko huomasi lähellään vesikirpun ja päätti lipaista sen nieluunsa.
Kissa huomasi sammakon aikeet ja päätti odottaa sen aikaa kun sammakko saisi vesikirpun ja kissa saisi hiukan enemmän ravintoa napaansa.
Samalla kun sammakko lipaisi vesikirpun kielelleen, loikkasi kissa sammakon niskaan lumpeenlehdelle onnistumatta tietenkään nappaamaan sammakkoa.

Mikä olikaan tarinan opetus ?

Mitä pidempi esileikki, sitä märempi mirri!


 

VAROVAISUUS (16.11.)

Kesken suvun kesäjuhlien avioparille iski tarve
paritella, menivät piha-alueella olevaan aittaan
ja alkoivat paritella.
Kesken parittelun mies huolestuneena mitä jos tulee lapsia.
Vaimo lohdutti ei tule laitoin oven kiinni.

 

Opettavainen eläintarina 2 (17.11.)

Korppi oli saanut ison ja kovan leivänpalan itselleen, istui puussa leipä nokassaan ja ihmetteli miten saisi syötyä sen.
Kettu saapui samaan aikaan puun lähistölle ja huomasi korpin leipineen ja alkoi maanitella:
- Korppi hyvä, anna minulle leipäsi!
Korppi vai pudisti päätään kieltäen moisen ajatuksenkin.
Kettu jatkoi:
- Tiedätkö, että Sinun pomosi muhinoi tällä hetkellä vaimosi kanssa?
- Tä? pääsi korpilta leipä palan samalla pudotessa ketun eteen.

Mikä olikaan tarinan opetus ?

Jos pomosi muhinoi vaimosi kanssa, pidä suusi kiinni ettet menetä leipääsi!


 

Oppia ikä kaikki (18.11.)

Ukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi olette naisen kanssa niin kuin silleen...
Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa.
Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.


 

Myyntitykki (19.11.)

Vakioasiakas poikkesi seksikauppaan, jolloin omistaja ehdotti:
- Minun pitää käydä pankissa, joten voisitko päivystää tätä sen aikaa. Tuotteissa on hinnat päällä ja ellei löydy, keksi sopiva.
Omistaja livahti ulos ja kohta ovesta pujahti sisään uhkea blondi.
- Olen kuullut, että hieromasauva tekee nannaa, haluaisin sellaisen. Mitä tuo kiiltävä maksaa?
- Se on erikoistarjous Teille, vain tuhat markkaa.
Blondi löi rahat tiskiin, pisti ostoksen laukkuunsa ja poistui. Omistaja palasi hetken päästä.
- Miten pärjäsit, kävikö kauppa?
- Ihan mukavasti, myin tonnilla yhdelle blondille sinun vanhan termospullon...


 

Väärät diaknoosit (19.11.)

Vanhan miehen outo liikkumistapa alkoi kiinnostaa kahta takana kulkevaan nuorta miestä. Koska molemmat olivat lääketieteen opiskelijoita niin heitä kiinnisti mistä tavallisuudesta poikkeava liikkumistyyli johtuu.
- Minun mielestä mies on ollut pahassa kolarissa ja saanut vaikean vamman, sanoi toinen.
Toinen taas arveli syyn johtuvan joko reumatismista tai lapsena saadusta poliosta.
He päättivät ratkaista asian kysymällä mieheltä.
- Anteeksi, olemme lääkiksessä opiskelevia tulevia lääkäreitä ja meitä kiinnotaa tietää
johtuuko outo liikkumistyyli, vammautumisesta vai onko reumatismilla siihen osuutta?
- Voi teitä poikia. Minä olen eläkkeellä oleva lääkäri ja voin sanoa, että olemme kaikki kolme erehtyneet. Minäkin luulin, että se on vain pieni kuiva pieru, mutta eipä se ollut, -eipä se vaan ollut, totesi pappa.

 

Hiihtäjättären muistelmia (21.11.)

Tässäpä hieman ennakkona maistiaisia erään menestyneimmän hiihtäjättäremme muistelmista:
"Oon se miekii kerran nuorempana kärähtänt. Otin kerran Hartsalta suihin ja sit hää kysy, että miltäs maistui? No, mie pöllö mänin sanomaan, jotta Miedolt."

 

Sinkkujen seksielämästä (21.11.)

Väitetään, että sinkkujen seksielämä on vilkasta. Itse sain seksiä viime jouluna pukilta. Nyt odotamme tontun kanssa pukkia.

 

Vaihtoehtoisia pikkujouluja (21.11.)

1) Tuhkimo-pikkujoulut
- Tulet kotiin ilman toista(kin)kenkää.

2) Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut
- Sammut sadaksi vuodeksi.

3) Lumikki-pikkujoulut
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

4) Punahilkka-pikkujoulut
- Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta

5) Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut
- Heräät aamulla alasti kadulla.

6) Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut
- Aamulla vieressäsi on väärät munat.

7) Nalle Puh-pikkujoulut
- Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

8) Roope Ankka-pikkujoulut
- Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

9) Mikki Hiiri-pikkujoulut
- Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

10) Iso Paha Susi-pikkujoulut
- Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon.

11) Hannu ja Kerttu-pikkujoulut
- Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä
laatoitettua vanaa seuraillen.

12) Peppi Pitkätossu-pikkujoulut
- Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

13) Kultakutri-pikkujoulut
- Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni?" kysymykseen.

14) Moby Dick-pikkujoulut
- Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

15) Suomalainen pikkujoulu
- Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

 
Synnytystuskat (21.11.)

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattinen: "Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo.

Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään, millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.

Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.

>Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut.

Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.

Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

 

On kivaa olla sika... (22.11.)

Siili käveli tietä pitkin hokien:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika, on kivaa olla sika, ...
Orava istuskeli samaan aikaan puun oksalla ja huomasi siilin. Orava ajatteli:
- Hullu siili! Pitää yrittää auttaa kaveria! ja huusi siilille:
- Hei! Et sinä mikään sika ole, vaan siili!
Siili jatkoi kävelyään niin kuin mitään ei olisi tapahtunut:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika...
Orava ajatteli, ettei siili ollut kuullut ja kapusi alas puun juurelle ja huusi uudestaan:
- Hei! Et sinä mikään sika ole, vaan siili! Siili vain jatkoi kävelyään hokien:
- On kivaa olla sika, on kivaa olla sika....
Orava tuskastui siilin reagoimattomuuteen ja hyppäsi siilin tielle tarttuen tätä olkapäistä ja ravisteli tätä samalla huutaen:
- Etkö jo usko, ettet sinä mikään sika ole vaan ihka oikea siili!!!
Siili ei vieläkään pukahtanut mitään, mutta sen sijaan tarttui oravaa olkapäistä, pyöräytti tämän ympäri ja tarttui lanteilta. "Nykäisi" muutaman vedon, huokaisi syvään ja jatkoit matkaansa hokien: - On kivaa olla sika, on kivaa olla sika, on kivaa olla sika...

 

Myötäjäiset. (22.11.)


Isännät keskustelivat lastensa tulevaisuudesta.:Kyllä se meidän Tiina sen teidän tuomaan ottasi,mutta hänellä on muutamia ehtoja: "Pitää olla mersu,jolla saa kaupassa pistäytyä,,,rahaa käytettävissä millinn verran aina tilillä ,ja sitten Tuomaalla 20 senttinen kalu".
-"Kyllä nuo muut on sopivia ehtoja,mutta meillä ei kyllä lyhentämmään ruveta"!

 

En hyppää ! (23.11.)

Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää.




Mies ja nainen (24.11.)

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: "Onko meillä suruaika? "
Siihen vaimo vastasi: "Kyllä! Meillä on kuollut m-u talossa."


Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä: "Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia!"
Vaimo vastasi siihen: "Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?"

Mies naiselle hääyönä: "Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni."

Vaimo vastasi: "Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s."

Takaisin pääsivulle