Vitsit  K18

Koti                    

 

Uudet vitsit lopussa!!

 

Kerran kullankaivaja ,aina kullankaivaja

Kullankaivaja kuoli ja tuli taivaanportille. Pyhä Pietari oli tapansa mukaan vastassa ja kyseli: "Mitäpä olet tehnyt elämäsi aikana?" Mies ilmoitti ammattinsa, johon Pietari totesi: "Täällä on jo liikaakin kaivosmiehiä, joten sinä kuuluut alakertaan."
"Saanko jäädä taivaaseen, jos saan toimitetuksi ne muut täältä tiehensä?" kullankaivaja kysyi.
Hetken harkittuaan Pietari suostui. Päästyään taivaaseen mies kuljeskeli aikansa, kunnes tapasi pari tuttua kullankaivajaa. Hän supatti heille, että helvetistä oli kuulema löydetty kultaesiintymä. Pian olivatkin kaikki kullankaivajat häipyneet taivaasta.
Vähän myöhemmin kullankaivaja pyysi kuitenkin Pietarilta poistumislupaa: "Vaikka laskinkin itse sen huhun liikkeelle, siinä saattaa silti olla perää!"

 

Häälahja

Kaksi keski-ikäistä kullankaivajaa jutteli. Toinen sanoi:
- Ville, eikö sinulla ole kohta hääpäivä, vai oliko?
- Jep. Suuri sellainen. 20 vuotta naimisissa.
- Vau,mitä aiot antaa vaimollesi hääpäivälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Jep. Me lähdemme Grönlandiin.
- Vau, todella hieno lahja. Se tulee olemaan kova veto. Entä mitä aiot tehdä teidän 25 vuotishääpäivänänne?
- Menen hakemaan hänet takaisin.

Luonnonsuojelija

Inarin vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt. Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin! Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Inarin terveyskeskukseen. Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua. Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti. Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan? "Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan" ,vastasi lääkäri

Poro

Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!

 
Baarissa

Kullankaivaja oli löytänyt kultaa ja mitenkäs muuten hän voisi juhlistaa sitä, kun menemälle paikalliseen baariin kupille! Kullan kaivaja saapui baariin ja huomasi kyltin, jossa luki: "Miehyys kokeen läpäisseelle VUODEN ilmaiset juomat"  Kullankaivaja kiinnostui heti ja tiedusteli baarimikolta, että mitä tuo koe sisälsi.
Baarimikko napautti pöydälle litran kossupullon.
"Sinun pitää juoda tämä yhdellä huikalla, mentävä sitten takapihalle ja vedettävä vihaiselta mäyrältä kipeä hammas irti ja lopuksi mentävä yläkertaan ja rakasteltava 80vuotta vanhan neidon kanssa.
Kullankaivaja jätti suosiolla väliin, mutta kun hän oli parikymmentä lasia kulauttanut kurkkuunsa, kullankaivaja hoippui baaritiskille ja sammalsi.
"Annash she she putelo, nhiin pannaah she thesti käytänthöön"
Baari mikko pamautti kossupullon pöytään ja kullan kaivaja huikkasi sen ihme kyllä yhdellä kulauksella alas!! Nyt kaksi kertaa pahemmin juopunut kullankaivaja lähti hipuen kohti takapihan ovea.
Kaikki kuuntelivat. Takapihalta kuului, kun mäyrä alkoi sihisemään vihaisesti ja kohta alkoi kauhea meteli. Mies parkui, mäyrä rääkyi ja kiljui. Se loppui yhtä nopeasti, kuin oli alkanut.
Kullan kaivaja ilmestyi ovelle.
Hänen vaatteensa olivat aivan riekaleina ja hän oli verinaarmuilla kokomies. Kullankaivaja huudahti.
"Misshäs on se vanha nainen, jolta piti hammas repiä???!!!"

 

Portilla

Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.
Pietari kysyy ensimmäiseltä:
- Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
- Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
- Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.
Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi "Vain kahdesti".
- Kaksi kertaakin on liikaa" sanoo Pietari, -sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.
Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
- En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
- Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.
Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
- Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
- Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla

Ilotalo

Australialaiseen ilotaloon tuli kullankaivaja joka kertoi olleensa vuosikaudet erämaassa kultaa kaivamassa, maksoi kultakimpaleella ja tokaisi,"Huora" - "Löytyy, sanoi emäntä, "tänne toisen kerroksen huoneeseen, olkaa hyvä, tyttö tulee tuota pikaa".
Kun sitten tyttö tuli huoneeseen hän ihmetteli kovin kun kaikki huonekalut mies oli heittänyt ikkunasta ulos ja viimeisenä oli sänky menossa ikkunasta.
"Jos se on samanlaista kuin kengurun kanssa niin siinä tarvitaan pirusti tilaa" selitti kullankaivaja

Kaupunkiin

Kullankaivaja lähti valtaukselta kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa valtaukselle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti mökille, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, Kullankaivaja tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.

 
Vasta vihitty

Vasta vihitty kullankaivaja oli häämatkalla ja opetteli tuntemaan toistaan juurta jaksaen. He makoilivat sängyllä selkäpiitä järisyttävän aktin jälkeen ja mies alkoi neuvoa vaimoa vastaisen varalta.
- Kulta, joka kerta kun haluat seksiä, niin vetäiset vain penistäni kerran edestakaisin merkiksi.
- Entäs jos en halua seksiä?
- Silloin riittää, kun vetäiset edestakaisin sata kertaa.

Vanha pari 

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
- "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
- "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
- "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
- "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Viagran vahvuus luokat.    

Viagra light
-näyttää hyvältä uimarannalla housujen pullistellessa

Viagra normal
- toimii normaaliin tapaan naisten kanssa

Viagra super
- toimii myös kotona

 
Kullankaivajan ihannevaimo

Mitä kullankaivajan ihannevaimo sanoo miehelleen.
a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin kaivan kultaa sinun kanssa ja juon olutta, kuin menen
shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta
itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien
kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini
kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon
ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa
tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

 
Koira

Kaksi kullankaivajaa keskusteli seksielämästään kaljatuopin ääressä.
- teettekö te vaimosi kanssa sitä koskaan koirien lailla? toinen tiedusteli kumppaniltaan.
- tavallaan... vaimo tykkää temppuilla kuin koira.
- oho! toinen puuskahti. - kuulostaa kipeältä!
- no jaa, kaveri vastasi. - minä istun ja kerjään ja hän kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta.

 
Etelän mies

Kullankaivaja ja Etelän mies kinastelevat pubissa siitä, kumpi pystyisi naimaan useimpia kertoja yhden yön aikana. miehet päättävät selvittää jutun paikallisessa bordellissa, jossa molemmilla olisi todistaja teoilleen. yksissä tuumin he astelevat ilotaloon, valitsevat parinsa ja menevät kumpikin huoneisiinsa. Etelän mies ryhtyy innoissaan hommiin ja kun ensimmäinen laaki on tullut, hän vetäisee seinään liidulla viivan ja nukahtaa. kun hän herää, hän jatkaa naimista hieman lievemmällä innolla ja kun varvi on ohi, hän vetäisee taas viivan seinään ja nukahtaa. parin tunnin päästä Etelän mies havahtuu taas ja jatkaa hommia, nyt jo puoliväkisin. viimeisillä voimillaan hän jaksaa juuri vetäistä kolmannen viivan seinään, jonka jälkeen hän nukkuu koko loppuyön. aamulla Kullankaivaja tulee Etelän miehen huoneeseen katsomaan, mitä kaveri on saanut aikaan. hän vilkaisee seinään ja huudahtaa pettyneenä:
- satayksitoista! paskat! voitit minut kolmella


 Vaimo miehelle:

-Muistatko sen viimesyksyisen metsästysretkesi?
-Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
-Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.

 
Kullankaivaja meni hääyönä hotelliin. Morsian soitti seuraavana aamuna huonepalveluun ja tilasi itselleen kinkkua ja munia ja sulhaselleen porkkanoita.
- Eikö sulholle muuta? kysyi tarjoilija.
- Ei nyt, sanoi morsian, - tarkistan josko hän syökin kuin kani...

 
Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:

- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässä makaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."
Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:
-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että "tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

 

Joutuipa aikanaan ilotyttökin vanhainkotiin. Kovin oli meno tuossa paikassa rauhallista, joten tahtoi vauhdikkaampaan elämäntyyliin tottunut ilolintu kerrassaan kyllästyä. Eräänä päivänä hän säntäsi miesten tupakkahuoneeseen ja huudahti:
- Se, joka arvaa mitä minulla on tämän aamutakkini taskussa, saa viettää yön minun kanssani!
- Kirahvi! huudahti eräs papparainen.
- Nyt arvasit kyllä niin lähelle, että olkoon menneeksi.

 

Kullankaivaja tuli kotiin ja kysyi vaimolta, miksi koira haukkuu ja murisee? Sinua kultaseni, koira ei tunne, kun tulet näin aikaisin kotiin ja vesiselvänä.

 
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari

 

Touhun alettua tyttö kiitteli, että kyllä tuntuu suurta olevan. Hetken kuluttua mies tiedusteli, että mistä päin Lappia neiti olikaan kotoisin.

 
TAKAAPÄIN

Aviopari oli koko naimisissa oloaikansa suorittanut yhdyntänsä samalla tavalla, perinteistä "lähetyssaarnaaja-asentoa" käyttäen. Eräänä iltana mies ehdotti:
- Kuule Pirkko, meidän sukupuolielämämme on alkanut käydä vähän yksitoikkoiseksi. Eiköhän kokeiltaisi välillä samaa tapaa kuin koirat kadulta...
- Kokeillaan vaan, mutta; mennään johonkin toiseen kaupunginosaan missä meitä ei tunneta.

 MIEHEN KOTIIN TULO

 *Skenaario 1:*
Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti  ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi. Riisut kengät sytyttämättä  valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen  puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
 Mitä tapahtuukaan?  Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja  huutaa:
*'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'*
 
*Skenaario 2:*
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että herätät naapurin koirineen.
Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.  Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen. Rämäytät oven auki ja huudat: *'NYT NAIDAAN!!!!'*
Mitä tapahtuukaan? Vaimo nukkuu kuin tukki -* takuuvarmasti.*